Boulevard

Muchas gracias

2008-08-30T23:28:00.002-03:00

En especial, a mí.
Y buena fortuna, para todos.

Off the ground

2008-08-24T04:52:00.006-03:00

Ya casi no me quedan boludeces para poner acá. Agoté casi todo lo que tenía premeditado y desde hace 27 años que todo lo nuevo me aburre. Además cagué el disco duro de mi Pentium con Windows 98 y así se fueron un montón de cosas que había escrito. Después compré una máquina nueva, a la que volví a arruinar. Debiotch dice que es por bajar porno, pero yo no bajo porno. Yo me metí con esto de los blogs hace 5 años, en otro lado, en otro blog, en otro contexto. Un amigo me había dicho en su momento: "eh, mirá, esto es bueno, posteá en mi blog, ¿sabés qué es un blog, postear, y eso?"
Y para ese momento los blogs y su arte eran otra cosa. No había tanta cantidad, ni se habían popularizado al punto de que sus miembros se encuentren a cagarse a trompadas en el Abasto, ni existían los flogs, ni los floggers, ni los "emo" (¿qué mierda es un "emo"?), ni los pobres diablos que pegan su vida como chicle al sol a la red y usan un blog para eso. Bah, da igual.
El caso es que uso la red para boludear. Ni siquiera la necesito para trabajar. Entonces traté de sacarle provecho a la promo de Fibertel que me da 3 megas y me puse a bajar música como una loca. Ya bajé como 800 canciones sueltas de cosas que me gustan. Después me metí con Facebook y fue divertido hasta que me di cuenta de que haber vivido en 2 o 3 lugares distintos durante mi dulce existencia y nunca haber echado raíces en ningún grupo, provoca no conocer a nadie. O conocer, pero superficialmente. Hay una mayoría de personas que conocí en Buenos Aires que se mandaron tantas cagadas que hoy prefieren mantener un low profile, o sea, de Facebook, My Space, y todo eso, ni hablar. Las pocas personas que pude agregar son gente-bien, me conocen como la base de su pie, y estoy contento con eso. La familia es importante y todo eso, pero uno no elige. Con los amigos es otra cosa. Yo debo haber conocido tanta gente acá como allá. Pero mi modo de ser, de ver, y no se qué, habrá decantado en profundizar poco con muchos, y mucho con pocos. Pongamos también que provengo de una sociedad conservadora a la que siempre odié e insulté, y eso por lógica humana no me favorece. Más aun tomando en cuenta que nunca tuve escrúpulos en gritarlo bien fuerte, y después irme a vivir bien lejos. Debo haber sido un tipo bastante odiado en mi barrio. Y hoy debo ser indiferente, como es esa sociedad consigo misma: parece que sólo supieran pasarle Blem a la vereda, y que al resto del mundo se lo lleven en cana. A la Ciudad Más Linda Del País le falta onda. Opinión personal. Igual hay mucha gente linda ahí, contenida en cuadrados o en cuadros; corrijamos eso, suena mejor así: en cuadros.
Por eso me di cuenta que Facebook me aburre. Sientan lástima por mí, por favor.
No tengo el mejor estado mental para escribir. La falta de ideas / inspiración / poesía / y arte en manejo y destrabe de palabras se me fueron de a poco. Creo que es de tanto trabajar con números y con gente chabacana, no pude evitar contagiarme. Lo mismo con la frivolidad, las nimiedades, los deseos mal consumados, el bien por mal. Aplastadísimo, boludo.
Sumemos también otra cosa, y es que siempre fui muy pajero para visitar blogs. Y desde siempre estuve convencido de que los blogs con tetas siempre fueron mucho más efectivos que los que no tienen. Ellas llegan. No se quién fue el idiota que inventó toda esa cosa del sexo débil. Si el mundo fuera un llavero, creo que el dedito que lo revolearía sería femenino.
Pero la idea de armar esto fue siempre ridiculizar. Poner mi lado amable y mi costado más pelotudo y dejarlo en papeles con formato html. Las visitas fueron y vinieron, y naturalmente hay días que no viene nadie, y eso pasa desde que lo subimos, hace más de tres años. Yo leía muchísmo mi blog, creo que me auto-disfrutaba de un modo bastante narcisista. Hasta el día de hoy suelo bajar a los archivos, y digo: "qué pelotudo, mirá lo que ponía hace 1 año atrás..." Y está bueno. Y ayuda, ahora que me cansé de ser un sorete que se pensaba superado y sucumbía en cada intento por ponerse un poco de orden y humildad.
Solamente espero que ahora las cosas sigan saliendo bien, porque cada vez que uno se propone algo bueno o algo nuevo, empieza a salir todo para la mierda. Es natural: yo creo en el karma, pero antes de eso, creo en mí... humildemente, está claro.
No me estoy cortando, es que lo tengo que poner, tengo que preambular toda esta basura para después, dentro de unos meses, lea y me entienda en algo.
Porque hoy no me entiendo.
Hoy tengo ganas de salir a hacer quilombo (ay, soy una loca), pero me acabo de dar cuenta que el café de filtro + los merengues con dulce de leche están de puta madre. Y no da. Me quedo en casa.

Take off 2

2008-07-28T00:26:00.007-03:00

Ahora que no sé con mera exactitud a dónde voy a ir a parar, cualquier delirio serio me viene como anillo al dedo.

Me hice fanático del Absolut después de dos cosas: tengo a una amiga que lo prepara de mil maravillas: Absolut Vainilla + Coca Cola + hielo, queda como un caramelito. Livianito. Y me gusta el Absolut porque lo pude resignificar.
Hoy es domingo a la noche.
Pasé un fin de semana de mierda, con puteadas y gritos incluídos, celulares mediante. Algo que compré pensando en lo útil que me sería, solamente me ha traído puteadas y aumentos singificativos en la pastilla de la felicidad. (No es Prozac, no me gusta cómo queda mi sinápsis después de un Prozac.)
Por ahora pienso que floto en la marea de mi cotidianeidad. Una cosa es hundirse y otra cosa es flotar.
"Estimados, no enseñéis a éstos niños otra cosa que no sean realidades..." Charles Dickens la pegaba en algo. Es inmortal. Lo respeto mucho. Son los primeros párrafos de "Tiempos difíciles..." Es uno de esos libros que uno agarra (y más tarde, cuando se va de su casa, se lo expropia), de la biblioteca de la casa de sus padres. Y mantiene la esperanza de que el libro quitará la maraña de pensamientos dañinos y deprimidos que transitan por el corazón.
En realidad no pasa nada de eso. Solamente es un buen libro.
Quiero catalogar y después poner a precio módico mi fin de semana de mierda.
Precio base: un fin de semana peor que el mío. Escucho ofertas.

Foto: 737 de Southwest en pleno decolaje.

A little respect

2008-07-24T21:42:00.005-03:00

Hoy salí del trabajo con las manitos bien hundidas en los bolsillos del sobretodo. Hacía tanto fresquete que ni ganas de prenderse un pucho daban. Mientras esperaba el semáforo de peatón para cruzar una avenida, lo veo a Pablito de Sistemas pasar velozmente en su BWM azul. Iba agarrando el volante con las dos manos, con la cabeza más cerca del parabrisas que de la butaca, y claro, con sus anteojitos.
A ver: Pablo tiene 28 años. Usa corbatas de 200 pesos. Se corta el pelo bien cortito, y se lo peina con cera. Usa abrochado el último botón de la camisa (el que rodea el cuello y lo asfixia.) Su pantalón siempre está por encima de su cintura. Sus zapatos son caros, y enormes. Tiene gestos y movimientos torpes. Tiene ambos ojos desviados notablemente. Y constantemente pestañea, es su tic oficial: pestañear hasta 2 veces por segundo. Pablo no pesa más de 60 kilos. ¿Quién es Pablo, aparte de ser un Help Desk? Gana mucha, pero mucha plata. Y es bueno en lo que hace: llamás a su interno, y el pibe te soluciona todo en un pedo, mientras vas tranquilo por tu café. El tipo se encarga de tu máquina. Yo lo he visto: se concentra, se encorva cuando escribe rapidísimo en el teclado, y te escucha mientras le hablás, pero no deja de mirar al monitor. Nunca.
Pablo: usa remeras de Lost o de Homero tomando sol, los días que va "sport", y unas Reebok que probablemente me darían de comer dos meses. Pablo fue, es, y probablemente siga siendo, un Nerd. Un gran Nerd. Sólo le falta un sello en su frente que lo termine de confinar a ese término tan terrible.
¿Terrible? Pará. Pensá-boludo-pensá.

La verdad, qué bien la hicieron los nerds. Son los dueños de la economía, y por consiguiente, del mundo capitalizado. Mientras vos te hacías la rata un martes para ir a jugar al pool con los pibes, y te creías una loca, el nerd estaba en clase, silencioso y soportando avioncitos de papel que caían en su cabeza, las 4 o las 6 horas diarias de clase, todos, todos los días. Se comía gastadas de toda índole, y lo peor: que ninguna mina le diera bola, y tuviera que conformarse con una paja apuradísima en el baño donde le tirabas papel higiénico mojado. Pobre pibe, ni el baño zafaba un poco.
Después, tiraste ocho veces todo a la mierda en la facultad. "No es mi carrera, prefiero laburar, ya me decidiré, estoy quemado, son las 4 de la mañana y rindo a las 8, qué materia de mierda ésta, cuándo la voy a usar para algo, qué tiene que ver con lo mío, el café me quema el hígado, estudiar es una poronga. Me cago en todo." Y así, muchos Pablitos en todos los puntos del planeta se la bancaban. Solitos y pacientes y perseverantes.
Un día te cansaste de ser peón de una mini-pyme (R)je..., y tiraste un currículum en una empresa más respetable. Pasaron 6 meses, y tu CV todavía yacía moribundo en algún cajón de mierda de esa empresa respetable de mierda que al final, no te llamó nunca.
Después creciste un poco. Y aparte de crecerte pelos más largos en las pelotas, creció tu experiencia basada en "hechos reales". O sea: no terminaste nunca una puta carrera. Todo tu historial está basado en cursos acelerados y años laburados en distintos lugares de mierda. Hasta que algún capo de una multinacional, te vio. Y te tuvo fe, y dijiste "esta es la mía, putos". Y fuiste a laburar ahí. La multi se banca que no tengas un título oficial, pero te paga la mitad de quienes sí lo tienen. El sindicato que tenés es una porquería. La obra social también es una mierda. Y para competar, si el gobierno te sube 2 pesos, te quitan el 17% de tu salario de mierda para compensar jubilación, impuestos, etc.
Por mientras, los Pablitos se la siguen bancando porque tienen con qué: ahora son jefes, gerentes, o directivos. Ahora tienen la sartén por el mango, y te van a dar una soberana patada en el orto, como no termines de sacar el informe en SAP. Ahora las minas les hacen los mejores petes a ellos con tal de ascender. Ahora el mejor culito de la empresa está empeñado al gerente de sector. Pero ese culito va a subir: Bien, pero bien alto, donde los sueldos son inagotables, y las tarjetas de crédito son doradas y no tienen límites de consumo. Donde cualquier departamento de las Cañitas es adquirible, y donde cualquier mierda alemana sobre 4 ruedas es una bicoca, una ganga.
Los Pablitos están dominando al mundo. Los políticos se encargan de desordenarlo. Y nosotros, de padecerlo.
Los Pablitos ahora tienen grandes cadenas con grandes eslabones. No lo veo a Bill Gates (un ejemplo algo extremista, sí) cogiendo y perdiendo su virnidad a los 16 años. O a Steve Jobs (fundador de Apple) pelotudeando a las 5 de la mañana, en pedo, con sus amigos, buscando un lugar al costado de la ruta, para vomitar.
Los Pablitos, que odian las repeticiones del gimnasio, la comida chatarra y los autos nacionales, viven enfrascados en sus acciones y usan (y saben cómo usar, claro) Blackberrys, Smartphones, y cargan en sus portafolios la más delgada de las delgadas notebooks. Viajan en primera clase, se cagan en los resúmenes mensuales hogareños, y los bancos les chupetean el orto para que no se vayan nunca, que dejen su plata y sus bonos y sus valores ahí. No viven perseguidos por un resúmen de cuenta corriente, ni piensan en todo lo que nuestra Señora Presidenta se encarga de taponar con parches truchos: mediciones del Indec, precios de mercadería fijados unilateralmente (las grandes cadenas de hipermercados francesas, chilenas, o norteamericanas o argentinas se cagan en eso, previo pago de coimas), acuerdos pelotudos con entidades que no sirven para un carajo, etc.
Los Pablitos controlan. Y el gobierno presiona. Pero los Pablitos tienen la plata. Y el gobierno sigue presionando, y los Pablitos se ríen: de nosotros, que les tirábamos avioncitos de papel y nos meábamos en sus logros, y del gobierno de turno, que está desesperado por más coimas, más reservas, y menos descontento de nuestra adorada y golpeada Clase Media.
Abogados, jueces, escribanos, diplomáticos, médicos, políticos, todo se compra con el dinero de Los Pablitos.
Entonces, un poco de respeto: los nerds pueden resultar desagradables a la vista cuando vas en el subte, o te los cruzás en la cocina del trabajo. Pero mañana, van a estar ahí, mirandote a través de la vitrina de sus oficinas privadas con persianas americanas: vigilando cómo laburás, y evaluando lo que lograste y lo que no. Rascándose la cabeza y pestañeando dos veces por segundo mientras piensan: "Si éste (por vos) no se pela el culo hoy, el viernes le llega un telegrama a su escritorio. Pendejo de mierda... A ver si aprende."

Have You Ever Seen the Rain?

2008-07-20T16:58:00.003-03:00

Yo tengo un problema cada vez que hablo con alguien. Se me olvidan las palabras. O si quiero preguntar algo, se me olvida 1 segundo después de haber pensado cómo formular la pregunta. Eso cae mal, especialmente a las mujeres.
Si querés que una mina te de bola, no la dejes en ascuas: martillate la cabeza hasta acordarte, dejala acabar primero a ella durante el sexo, decidí vos cuando la notes indecisa, sacale vos el corpiño cuando demuetre esa mezcla deliciosa de calentura-timidez, y por nada del mundo le metas la lengua hasta las amígdalas, a menos que ella lo haga primero. Cuando te diga "sentate acá", sentate ahí. Cuando quiera algo que no vas a poder conseguir por medios decentes, decile "esperame, ahora vuelvo", y después, cuando vuelvas, gentilmente provocala con algo más accesible, no necesariamente menos tentador.

Yo tengo un problema cuando no me dejan expresar mi expreso. Las barreras me ponen mal, me inhiben. Prefiero la honestidad bruta y sencilla a los cumplidos chotos.
Yo tengo un problema.
Yo tengo un problema.
Cómo se llama la obra?

Foto: Paul. (Barcelona).

Te vas a ir, vas a salir

2008-07-16T23:53:00.005-03:00

Pero te quedas. Dónde más vas a ir?
Unas cuantas gotas de alcohol alcanzarían para inmunizar el envío del mensaje.
Yo no se porqué siempre vuelvo, pero vuelvo. Llamo a la puerta.
No me corresponde, tal o cual. Mi cabeza no obedece, y es lo normal de lo normal. Una rutina que me (nos) tiene cansados.
Y cansados, así nomás, de tanto esperar. Esperar qué cosa? Qué esperás? O qué esperabas? Yo no puedo esto. Puedo con el avión, puedo con mis penas, puedo con la heladera vacía los domingos por la mañana. Con vos es otra cosa. Ya no puedo, excede los costos de mi pensar y ejercer.
Tomar del vaso con ligereza. Tomar el toro por las astas. Arriar bandera, izarla otra vez. Dejarla colgando del balcón. Volveré arrepentido, de todas maneras. Tu casa me queda cada vez más lejos.
Yo no puedo dejar de estar triste.
La expectativa suele superar cualquier realidad.
No es dolor que no te des cuenta. Es dolor saber que te das cuenta, y no hacer más que alimentar un sueño tanto diurno como nocturno.

"Me iba bien hasta que..." (En 27 años repetí mucho esto)

Foto: Boeing 737. Revisión de motores minutos antes de despegar.
El título, y la primer frase de la carta corresponden a la canción "Alicia en el país" (Charly García en Serú Giran, álbum Bicicleta, 1981.)

Los tiempos muertos

2008-06-29T22:28:00.004-03:00

No me puse a pensar nunca en tus ojos locos. Casi siempre estaban tristes, como los de un perro de la calle. Hoy, como todo domingo triste por ser domingo a la tarde nomás, subiste levitando a mi cabeza y te recordé vagamente. Estuve ciego durante 26 de mis 26 años y medio. Y estaba tan triste, que hasta la misma palabra perdió su significado. Mientras hacía la cama y doblaba la ropa lagrimeaba y pensaba en los versos de Silvio Rodríguez (Oh, melancolía...novia silenciosa, íntima pareja del ayer...) y los violines que acompañan la canción, sólo violentaban aún más la tristeza que me producen esos versos. La lógica de cuando uno está triste y separado del resto del mundo feliz e ignorante normalmente me induce a pensar en algo superior a mí, que tenga la fuerza suficiente como para tironearme y quitarme del pozo donde me hunden los llantos de silencio. Y se me pasan por la cabeza Dios, quizá mi padre, quizá una foto que me refleje feliz donde los tiempos no estaban tan muertos como ahora. Lo escucho a Peter Gabriel gritar desde "US" la canción "Come to talk to me", varias veces, y el humo me nubla la lágrima. Yo no estoy seco, pero no puedo perder más lágrimas. El tiempo es al dinero lo que mis lágrimas son a mí. Otra banalidad para anotar en mi lista negra. Semejante comparación solo cabe acá, en un blog caído y divorciado de su significado. Un boulevard es dual. Son dos carriles separados con pinitos donde los sentidos son contrarios, y así todo, siguen unidados, anclados. Como nosotros. Como él. Como ella. Donde un carril llora y se moja con la lluvia y el otro permanece transitable con precaución. Lamento todo. Lamento haber sido tan estúpido, de algún modo. Quiero que llegue mi tiempo vivo.
Foto: Luz. Manos: mías.

Las mayores desilusiones provienenen de quien menos lo esperamos (Goethe)

2008-06-22T07:15:00.003-03:00

Del cerro vengo bajando, camino y piedra,
Traigo enredada en el alma, vida, una tristeza
Me acusas de no quererte, no digas eso
Tal vez no comprendas nunca, vida, porqué me alejo
Es mi destino, piedra y camino.
De un sueño lejano y bello, vida, soy peregrino
Por más que la dicha busco, vivo penando
Y cuando debo quedarme, vida, me voy andando
A veces soy como el rio: llego cantando
Y sin que nadie lo sepa, vida, me voy llorando
Es mi destino piedra y camino
De un sueño lejano y bello, vida, soy peregrino

(Atahualpa Yupanqui)

Para ir de despedidas, me mando con ésto. Se le acaban las baterías al blog, y una vez completamente agotadas, como estoy yo, quiero cerrarlo y dejarlo, tal cual dijo ella , como una especie de museo. No me parece mala idea.
Estoy agotado. Todo lo que hice está medio perdido, o anda divagando vaya uno a saber dónde. Hubiera querido ser mejor escritor, dramaturgo, tener un cuerpo y alma perfectas. Ambos fríos como la cera. Pero nací para otra cosa, lo mío es vivir en otros mundos. Este me tiene las etiquetas por el piso.

Con ustedes, mi próxima oficina:

2008-06-21T17:03:00.009-03:00

La principal diferencia entre la cabina de los últimos Airbus con la de los Boeing o MD, es que no hay comando de timón. En su lugar hay una especie de joystick, que vendría a cumplir una función similar. Es más práctico. El resto es un quilombo de explicar.

Foto del avión de LAN: "Copyright LAN.COM", para que después no me rompan las pelotas. Es un Airbus A320.

Ahogados de razón

2008-06-20T00:06:00.005-03:00

Las mañanas son planas como el papel A4 recién salido de la fotocopiadora. Las imágenes se repiten. O sea que un lunes es como un miércoles, un martes es como un jueves, y un viernes es igual al lunes que lo empezó todo. Todo es una copia, de una copia, de otra copia. Perdí el original. Es mecánico: llegar, colgar el abrigo, ir a la máquina de café, esperar el bip, y sentarse durante 4 horas con intermitentes salidas a caminar o a fumar o a estirar la espalda o a mear o a llamar por teléfono a mi madre.
Me he conmovido conmigo mismo esta mañana, en la que todos comentaban los fracasos de Argentina - Brasil y comían como cerdos y vacas las facturas encargadas a la Casa Dulce (Delicity, bah). Yo me aislaba, me iba perdiendo entre SAP y los corredores de un "I well survive" cantado internamente (versión de Cake, con trompetas), serio como un soldado. Me di un poco de pena, y para atenuarla, aflojé mi corbata de Air France y estiré las patas lo más que pude.
Yo soy flaquito y livianito, pero no sabés lo que peso cuando estoy así.

Hasta que en algún momento, me apagué tiernamente. Cuando me llegaste a la cabeza, el switch saltó y ya no pude volver a ser.
Es injusto pensar sin parar y esperar hasta agotar el agite. Es ingrato sobrevaluarte e imaginarme que un día nos iremos a despertar.
Mi único dólar al frente, vacío en mis entrañas, y cada día subiendo, y ascendiendo hasta estallar.
Sería una calamidad clamar por una pizca de cordura en medio de todo este nudo, que simulamos no ser. Hacemos de cuenta que no somos un nudo. Hacemos de cuenta que los picos de expresión y los roces entre cuerpos, son inocentes manchitas en nuestro "Let Us Be". Hacemos toda una introducción al deseo, y acabamos ahogados de razón. Hacemos un dibujo de la mente de cada uno, y en realidad, tarde o temprano caemos. O caigo yo. Siempre tiendo a caer. Soy más lluvia que otra cosa.
La razón es temible. Los excesos me causan pánico, y no los puedo apagar. No puedo parar. A mi cabeza te le has vuelto inmanejable. Un poco por negligencia, y otro poco por razón.

Un abrigo aquí

2008-06-09T13:19:00.005-03:00

Algunos días, como hoy, me pregunto cómo sería vivir mi día a día sin determinadas personas que me marcan la sonrisa. No puedo alcanzar a dimensionar en una carta ni en un email ni en nada que sea físico lo terrible en que se transformaría mi entero, de ser así.
Después llego a la casi siempre esperable instancia de así es: tengo que aprender a vivir sin mis personas predeterminadas para mi sonrisa que yo mismo he designado y sin otras tantas se han asignado solitas, sin necesidad de haberlas convocado, y las he dejado entrar y sentarse a tomar el té.
Es terrible. Es sadismo triste, y es un leve escapismo a una soledad incompleta. Todo el tiempo estoy rodeado de gente, salvo cuando me meto a bañar.
Es terrible sentirse solo -como le pasa a todo el mundo-, reconocerlo, hacer frente, y no tener espada que valga para esa lucha de todos los días.
Y es que hoy, justo que llueve y está todo gris y polarizado, me anduve preguntando cómo estabas, qué sería de nosotros sin nosotros, y qué clase de arnés puedo -o podemos usar-, para no caernos nunca más de nada ni de nadie.
Las sabias, pedantes, robadas y simples palabras de Gustavo Cerati: "..y gracias por venir..."

2008-05-27T01:11:00.001-03:00

En fin, hay que contenerse un poco.
Yo me debo haber comido hasta la suela de los zapatos por intentar.
Contenerse es un acto bastante impiadoso, en la mayoría de mis casos. Empiezo por el techo, luego por las paredes, y termino cruzado de brazos para no seguir con mis zapatos.
Las manos tiemblan, hace frío, del frío que no es fresco. Es del tipo de frío que te sacude y temblás involuntariamente, estás arruinando tu corazón, pero no importa, porque hay que mantener la cordura.
Hay que someterse, torturarse, dejarse pegar, y listo el trago.
Es muy choto ponerse a buscar respuestas donde no hay.
Ya hice eso de esperar, y esperar, y esperar más. No pasó nada. Pero me quedé esperando, como hacemos todos. Lo último que perdemos antes de derrotarnos por completo es una vaga y añejada esperanza.
Ya me seguí los pasos, revisé cada uno de mis archivos personales, mis activos, mis pasivos, las líneas de gasto que figuran en cada uno de mis pensamientos, y acá sigue uno, siendo parte de su propio corazón. Aunque no quiera, y no tenga ganas, y el miedo te rompa el orto a patadas. Volvemos al frío, que no es fresco.
La ventana se abre de nuevo, mañana va a pasar lo mismo. O no.
No estoy seguro.

The same

2008-05-17T03:36:00.001-03:00

En mi puta vida me sentí tan identificado con un avión. Literalmente.

Undercover

2008-05-11T14:40:00.006-03:00

Es la primera vez que me pasa.
Estoy en un momento de absoluta puesta en bolas en el blog, es mi momento. Prácticamente estoy vomitando las palabras y las frases armadas, trilladas, minimizadas.
Las cosas entre humanos son así. Ese “así” sería de las cosas que mantienen una infinita definición: la plastilina a la que nunca terminás de darle forma. El olor que nunca termina de convertirse en tal, el gusto que te desorienta ¿esto es salado, dulce, amargo, o qué?
Hay una minoría de personas que conozco que tienen la URL del blog. Una amiga me dijo un día que nunca terminaba de sacarme la foto. Le pregunté qué significaba eso, y me dijo: “No termino de saber en qué mundo vivís, bla, bla…” Entonces le di la URL de acá, so apuesta de que lo que extrajera, era (es) una buena parte de mí. Hace poco le hice un back up al blog, ese que algunos hacemos antes de sacarlo de la red. Me daba pena perderme momentos. Es claro que a nadie tiene porqué importarle si cerrás, o no. Pero a mí me daba pena eliminar un blog que contenía tres años de puteadas, delirios, fotos seleccionadas, alegrías, y todo eso. Así agarré un disco y garrapateé “boulevard en tres años” y lo guardé en un cajón.
Y después seguí escribiendo. No pude dejarlo. Después de intentar con muchas cosas insanas, cosas que me consumieron de a trocitos, y toda esa perorata de cosas infinitas; escribir siguió siendo lo que me pone no sé si en mi lugar, porque yo no tengo lugar, ni persona, ni nada. Escribir es lo que hace que mis vasos sigan sanos en mi casa, que mi estado humanoide siga funcionando regularmente (trabajar, ducharse, comer, etc.)

Site meter no es un adorno al pie de la página. Es un controlador de visitas que da vagos detalles sobre las personas que caen acá, sea por casualidad, o adrede. El año pasado las visitas bajaron de 30 por semana, a 5. Si la gente pudiera fraccionarse, eso sería 3/4 de visitante por día. Y la gran mayoría eran mexicanos, o gente que googleaba “bajar canción “Me matan limón”, y después se encontraba con esto. O sea, nadie. Nadie que yo conozca, y por tanto, nadie a quien pudiera interesarle lo expuesto en estas memorias. Porque al final, uno visitaba blogs por dos razones: para chusmear qué puso éste, o por vicio de explorar, y de golpe encontrarse con algo que le encantara. Esos blogs – flash que son tremendos en cuanto a prosa / diseño / onda / vanguardia, o lo que sea.
Después (magia, porque yo no visito blogs), las visitas subieron, otra vez. Tipo escalera. De a una por semana.
Todos mis vacíos llenan el blog. Y otras veces el blog llena todos mis vacíos. Mis vicios siguen siendo vicios. Ya abandoné hace rato la postura de ser un tipo despojado de vicios y lleno de cosas buenas para ofrecer. Esas cosas no sirven en este mundo, ahora que hay tanto conflicto existencialista. Prefiero dejarlas para las personas que me rodean en lo cotidiano. Hoy hay mucho delirio personal: para qué estoy, para qué sirvo, para qué voy a dejar que me amen, la vida es pesada y eso trae una larga y espesa bruma de lágrimas. Trae dolor, y el dolor, cuando no está enfundado en lo Divino, no aporta mucho. El dolor es bueno cuando uno aprende a exprimirle el costado espiritual.

La gente que se dedica al psicoanálisis está haciendo fortunas. O por lo menos eso es lo que creo desde que mi terapeuta cambió de consultorio, de auto, de celular, de target.
La frase que me hizo llorar en el libro de Peña no la voy revelar, me da un poco de vergüenza, y a Dios gracias que algo de eso me quedó.

Vuelvo a mí. No puedo revelar (me muero de ganas, pero no me da), muchas cosas reales que me pasan y que superan ampliamente lo que alcanzo a volcar acá. Solamente puedo dejar destellos, chispazos de cosas que vivo y que me sacuden hasta la lengua. Después recordaré de qué hablaba cuando escribía. Estoy cansado, agobiado, pero aún así, “transitable con precaución.”
La lógica nunca se llevó bien conmigo, aunque me diga siempre la verdad.
Los abrazos vacíos que me doy cada tanto son un símbolo de libertad abrumadora. Son el leitmotiv de una soledad mal curada que siento desde que era un púber.
No importa cuánta gente te adore, te llene de cumplidos, de regalos prometedores. Si tu cabeza está llorando por lo que no se puede, todo eso se acaba, tiende a perder su razón de ser.
La fe no tiene un límite predeterminado. Casi siempre se lo ponemos nosotros. Error: uno debería dejar que su fe se expanda hasta donde quiera. Pero me estoy poniendo pesado, y son las 3:41 de la mañana, y tengo una mezcla de un terrible vacío con frío y con sueño.
Aquí me quedo, buenas (bostezo) noches.

Foto: Mariana Del Río

Sumaron otro personaje a Lost:

2008-04-04T14:15:00.003-03:00

Fuente: Cual es?

Dealer code

2008-03-29T21:19:00.004-03:00

Y bueno.
Me quedé en la cocina solo, después de haber hablado con ella durante 2 horas pensando en lo pequeños, emocionales y dañinos que podemos ser. Me quedé mirando correr los números del reproductor de discos, había puesto un disco viejo de U2, y por un momento quise ser una partícula de polvo. Quise ser todo: el vaso medio lleno, una pata de la mesa, el humo del cigarrillo, el vacío de mi remera, el hueco frío de la ventana, la ausencia de mis zapatillas rojas; todo eso, menos yo.
Me acordé de las conversaciones efímeras que me recomendaron libros, discos, películas.
Me acordé de la sensación de dormir solo abrazado al teléfono. Me acordé del que era ayer, y no pude evitar agregar un poco de sal al que soy hoy.
Me acordé de mis collages en la pared, de una frase enorme que gritaba Charly García, decía "Me chupa un huevo todo" (sic) y de lo bien que la he pasado poniendome a la par de esas 5 palabras, aunque no pudiera evitar los vagones de consecuencias que se arrastraron después.
Vi las revistas afanadas del avión (una de Art Decó y otra de "Austral") y las condené a ser destino de mi próximo collage, ese que tanta paja me dará empezar.
Me acordé de María sacándose el anillo con una semi sonrisa cuando les pedí algo de "ellas". Busqué entre mis cosas y encontré un jaboncito con un cóndor tallado (otro afano del avión) y fue lo único que pude dar a cambio. Pero el jabón era más que un jabón. El jabón se transformó en sonrisa en sus bocas. Se rieron del jabón. O les gustó el jabón.
Así fue. Semibalance de viernes a las 1540 horas am.
La semana extraña en la que dormí con teléfonos, espaldas, broncas, puteadas a los paraguayos, temblores, lágrimas, miradas, cerveza, pastillitas elaboradas por Roche, mensajes de texto, señales de humo, enchufes desenchufados, etc.
De todos modos, las 5 palabras de García siguen bailando en mi cabeza.
"Lo lindo de aprender, y lo placentero de no tener ganas de hacerlo."
Y etcétera, etcétera.

Foto original: Agente 99

El culo

2008-03-07T13:42:00.006-02:00

Había comentado que es frustrante el encontarse con tanta diversidad de caras de culo en el laburo. Bueno, ya entendí cómo se produce el fenómeno: el primer boludo arriba a la oficina a eso de las 8am. Llega con mal humor, por cualquier razón posible: se levantó temprano y no le gustó, o no encontró estacionamiento cerca, o solamente salió a la calle y circuló, y con eso alcanzó. El caso es que llegó, y está de muy mal humor.
La segunda persona llega, digamos, 8:20am. Con humor medio: ni bien, ni mal. Cruzan palabras. Toman el mismo café de la misma cafetera, respiran el mismo aire, ven las mismas cosas. Y no son putos: solamente que uno se está contagiando sin querer del otro.
Así van llegando de a poco todos, hasta las 10am, hora en que se completa el cupo. Algunos bien, otros mal. Posiblemente nadie se sienta realmente enculado, pero casi por nobleza obliga, o por costumbre, es lo que "tiene" que mostrar por afuera: una real cara de culo, con actitudes del culo, y con sincronías para el culo.
Las personas generalmente tienden a reaccionar de acuerdo al entorno en el que están rodeadas en el momento, de ahí todo. Un colectivo repleto es un buen inhibidor de la persona real. Un bar repleto con ambiente amigable es un buen empuje para soltarse. Un supermercado es un buen lugar para distraerse. Un turista parado en una calle de Montreal se sentirá seguro, aunque no necesariamente exista una seguridad 100% segura en Montreal. El mismo turista probablemente se sienta inseguro parado en una calle de Brasilia.
Hoy está del carajo esa oficina, y no tengo ganas de volver. Nadie tiene ganas de volver. Estos tiempos nos vuelven más irritables.
Y releyendo el post me doy cuenta que lo pude haber escrito con mucha más gracia, y todo eso. El post no dice nada nuevo. No es mi estilo, yo soy mucho más inteligente, aunque todo venga como el culo.

Partes

2008-01-03T13:45:00.000-02:00

A veces uno se siente incompleto y es simplemente "joven". (Italo Calvino)

Foto original: Paul - Barcelona

Gracias por volar conmigo

2007-12-22T19:27:00.000-03:00

No me declaro fan de Fernando Peña. Pero hoy leí su libro y realmente me cagué de risa. Y en otro momento lloré. Con un parrafito de mierda el tipo me hizo llorar, y hacía meses que venía invicto en la materia. Fernando Peña, el puto más sufrido y multifacetico que he visto, me viene a hacer llorar, poniendo una frase común y silvestre en su "Gracias por volar conmigo".

La verdad, bien. El libro viene con un CD que todavía no terminé de escuchar. Es lo que el chabón no alcanzó a poner en el libro, porque ya lo habían mandado a editar. Entonces fue, y grabó en un estudio lo que restaba por decir.

Bien por él.

Miles de mensajes ocultos

2007-12-21T19:44:00.000-03:00

No voy por esto cantando "Tears in heaven". Pero me juego la cabeza que estoy al punto de caramelo, y es de tanto recalentar y recalentar.
Pretendo quedar bien con Dios y con el diablo. No puedo estacionar a mi ego, no puedo quitar el play de mi poca responsabilidad para todo.
Creo que ya dijimos que para estas fechas todos nos ponemos emotivos. A las mujeres despechadas les agarra ataque de concha, y a las que tienen la suerte de no pertenecer a ese almacén de ramos generales, se les suben un poco los emoticones a la cabeza. Traducción: tienen familia, y están ocupadas con los pormenores del pan dulce y el Chandón.
Bárbara trabaja en un Musimundo con una laptop. Bárbara se apura sola sin que nadie le ponga el dedo encima. Bárbara es feliz. Bárbara es infeliz. Tiene ritmo, pero tiene fiaca. Está tristemente apurada con todo. Está célebremente sentada en su apogeo de sincerarse o de seguir mintiendose. Todo, todo, todo eso junto a la vez. Creo que le encanta eso de automentirse. La casa de Bárbara es amor y caos. Es contradicción: el amor puede ser el perfecto diluyente del caos. Hay una heladera atiborrada de cosas Ser y pan Fargo. Hay una mesa ratona de vidrio empañado de esas que aparecen en películas donde hay dealers que se empastan un poco antes de salir a la calle. Hay muchísimos libros que no leyó nunca. Hay un cuadro publicitario de "El Divino", un lounge en Ibiza. Bárbara tiene plata, Bárbara no llega al 30. Hay en su casa un hábitat de calor sofocante y un fresco de jardín de noche. El barrio es demasiado paquete para su casa. Bárbara tiene un Fox negro que le regaló un pseudo novio español, que usa cuando va al Coto. Antes usaba las dos cosas: al Xavi y al Fox. Xavi se volvió a sus pagos dejando una impronta poco fácil de editar en los titulares de Bárbara: Barcelona y su Maripaz, pudieron más que Buenos Aires y su Bárbara. La maldita internet otra vez. Bárbara no se queja, ni se deja consolar, ni toca el tema, ni reacciona, ni le importa, ni le es indiferente. Bárbara no se cura nunca. No se quiere curar. Y está bien así, eso es mi pensar, no el suyo.
Bárbara se adora, se quiere matar, se quiere morir escuchando quejas de Sabina y joven, dentro de sus inclinaciones.
Ahí es cuando entro yo. Me abre la puerta de su casa y no termino de sacarme la corbata cuando reconfiguro mis modos. Soy yo. O es otro Gon. O soy yo. O es otro Gon. O es otro Gon en la pared, pintado ahí arriba en 3D. Another Gon in the wall.
Gon: quiero explicarte que si te corre el diablo, y pensás que se trata de un sueño, entonces sería interesante que despertaras y veas y traduzcas a modo de ensayo, o al modo que se te cante, que es la realidad. Vas escuchando Born slippy y no estás prestando atención.
Gon.
Gon: quiero explicarte que tu etiqueta se despega como cuando algo estuvo muy frío y después lo sacan al calor.
Gon: quiero sepas, me importa un coño que no aprendas a ser menos volátil y beligerante.
Gon.
Gon.
Gon: no te creas todo esto demasiado. No sueltes, no respires ese aire, no resignes, no dejes de tomar tu Marathon. No camines más en cornisas, no juegues con más guirnaldas de fuego de las que puedas soportar gozando lo que aparenta ser una existencia más feliz y menos remota. No escuches al eco.
Gon: guarda esto. En voz baja: Keep it. In your pocket.

Hace demasiado calor para estar dandole vueltas a la ciudad. Estoy más cerca de la oficina que de mi casa. Me desperté hace 16 horas, me tomé 2 Actimel, me morí 2 veces esta mañana. Una webcam me está filmando.
No puedo con esto, de verdad.
En la oficina hay 20 cositos negros en los techos. Parecen lamparitas, pero son cámaras de 360°. En este café de mierda hay Wi Fi, pero también hay webcams, y hay cámaras, y más cámaras. En casa hay otra cámara, pero es distinta.
Mi PC se rompió. Se rompió mi Pentium I con Win 98. Ya no sirve más, tengo que comprar una nueva.
Hay una extraña mezcla de cosas que tengo en mi casa, cosas que funcionan y cosas que no, es re curioso, traté de resucitar a mi VHS todas las veces que palmó, hasta que no quiso más, no me gusta el DVD, y justo hoy me compré un DVD de Queen. No funciona un portaluz, no funciona bien la heladera, las caseteras del audio no funcionan, pero tengo una compactera que compré usada por internet que es una maravilla. Tengo aire acondicionado desde el año pasado y es buenísimo. El lavarropas funciona como el orto, se sacude todo cuando centrifuga y tengo que salir corriendo a frenarlo y sentarme arriba a fumar y a temblar hasta que termine de sacudirse. El arreglo de mi TV costó 200 pesos porque se apagaba sola. Mis cosas son como yo: cosas que funcionan de maravilla, y cosas que funcionan bien para el requeteorto.

Gon: no soy Paty, pero me quiero.
Y si esto no se lee con "Shape of my heart" de Sting, entonces no vale.

hermana adolescente

2007-11-24T18:24:00.000-03:00

Tiene 16 años. Creo que me quiso decir que me quiere.

Dindong

2007-11-21T20:39:00.000-03:00

Una jefa de sector se compró tetas nuevas, y al parecer quiere asegurarse de que todo el mundo lo note, porque usa blusas que apenas le tapan los timbres. No es nada novedoso que una mujer quiera refaccionarse un poco, está muy bien. Lo descocado es que la señora anda por los 55-60 años, y tanto su rostro como el resto de su cuerpo voluminoso acusan férreamente esa edad. Resulta rarísimo ver una mezcla de arrugas, anteojos, pulseras, brazos, piernas y abdómen flácidos y después reparar en tamaño escote que deja ver un trabajo impecable por parte de los cirujanos. Quise registrarlo acá, la señora abandona su puesto de trabajo dentro de 15 días y probablemente no la vea más. Tampoco me da sacarle una foto.
Estaba pensando en que todo lo que escribo tiene que ver directa o indirectamente con el laburo. Y después me traduje que debe ser porque lo único que hago es laburar. Extraño un poco esos tiempos en que andaba sin un peso partido al medio, solo un poco. Decía que era "universitario" a tiempo completo. O sea: boludeaba a 6000 rpm las 24 horas del día, y no me recibía nunca de nada. O tenía laburos esporádicos. Laburos de mierda. Pero éste que tengo ahora me divierte, es increíble la de cosas que hay para agrandarse, mimarse, empalagarse, hipnotizarse, molestarse, boludearse, y reírse en una oficina en los límites de Palermo.

my favorite wallpaper

2007-11-16T13:47:00.000-03:00

Me preguntaron 2 veces si no me daba verguenza tenerlo. Mi PC es una de las más expuestas en la oficina. Igual contesté:"No, ¿porqué?"

groupe merde

2007-11-12T14:09:00.000-03:00

La semana pasada iba para el trabajo y escuchaba en la radio que un 70% de las personas se queja de las caras de orto que hay en su trabajo. 70 es mucho. Yo no participé en la encuesta, pero me siento una digna parte de ese porcentaje. Tengo las soberanas pelotas rotas de la escasa onda que hay en mi lugar de trabajo, de los serruchos el orto cuando uno menos lo espera, de los superiores déspotas y todo eso. Cuando tenga mi propia empresa, dentro de unos 20 o 25 años, en lugar de repartir tickets restaurant, creo que voy a pedir descuentos en los sex shops para las empleadas mal atendidas en su casa.

Real world

2007-10-05T19:12:00.000-03:00

Estoy oficialmente devaluado y no lo sabía.
A todos les llega el tiempo de los signos de pregunta, seguidos de alguna respuesta vaga y poco confortable.
Estoy devaluado.
Es pudoroso tener que admitir. Es desmotivante tener que dar la cara.
Hice todo lo que pude.
Busqué.
Me maté loco. Perdí la cabeza en el número equivocado. Ahora no recuerdo dónde quedaba todo.
Me tengo que ir.

8- Empty

2007-09-11T13:43:00.000-03:00

En algún momento alguien dejó unos vasos en la mesa.

Estaba pensando en llenar mis boludos vacíos de la siguiente manera:

-Comprar un traje nuevo

-Comprar 3 discos nuevos

-Bajarme de Personal

-Borrar el resto de los contactos

-Comprar un libro caro

-Cambiarme de nombre y ponerme uno artístico

-Emborracharme en Palermo

-Cortarle el culo a la gordita del primer piso

-Comprar un DVD de esos que vienen combinados con un VHS

-Comprar la colección completa de RS y de Humor

-Comerme 4 megamenús en Burger

-Afinar el bandoneón y empezar las putas clases

-Probar Audis en Espasa y hacer como que me voy a comprar uno

-Conseguir una foto donde salga Carolina Fal medio en pelotas

Mis métodos para llenar suelen ser más patéticos que los mismos vacíos. Pero efectivos.

Floor7

2007-08-11T20:57:00.000-03:00

Estaba pensando en que me alegro mucho que Puta del orto esté de vuelta. No debe tener ni puta idea de quién soy, pero igual me alegro.

También tengo esa extraña sensación de pre extrañismo de cuando alguien está a punto de viajar a Barcelona para quedarse, es una mierda eso, pero bien, qué le voy a decir yo.

El jueves vi Código 46 por segunda vez y todavía estoy en debate: ¿es una mierda, o está buena? Me hacen falta dos pre registros para enfocar algo sobre un concepto. Me hacen falta dos llamados o dos conversaciones para enfocar a alguien sobre un concepto. Me hacen falta dos olvidos para olvidarme realmente de algo, o de alguien. Me hacen falta dos broncas para emputecerme realmente.

Hoy estaba en el subte A leyendo una Selecciones de 1987, cuando todavía se podía leer esa revista. Me encantaban las publicidades del Renault 18 o del Regatta, hacían que esos autos parecieran realmente copados. Hoy la Selecciones es una garcha. Tienen puras notas sobre salud, que contradicen lo que con tanta veracidad afirmaban hace 20 años atrás. Y ya no están más los "Soy el colon de Jack", "Soy el corazón de Jack", "Soy el pene de Jack", bah.

En fin: gracias, Puta del orto. Es una pena que no tengas Haloscan en tu blog, o bueno, no tanto quiza. Por ahí saturaría, como el mío, que de tantos comments que me dejan, siempre se reinicia y vuelve a quedar en cero.

6

2007-08-09T14:02:00.001-03:00

Cuidad de Mendoza, 11:55PM, DOM 31/12/2006
Foto de Paul.

Update: la fecha estaba mal.

5 - Firth of Fifth -"Selling Engand by the Pound"- Génesis 1973

2007-07-30T19:47:00.000-03:00

Los botones que usábamos para regordearnos de nuestro éxito nos los tuvimos que meter en el culo, porque quedaron falseados. (Abril 07, charla previa antes de apagar la luz entre yo y yo).

Vamos al grano, porque el grano no viene a nosotros. (Hoy, 30 jul. 07)

Me tomé un 29 que adentro tenía todas luces negras, bah, ultravioletas. Venía escuchando todo "Tren de fugitivos", regalito de mi hermana. Yo creía que El Soldado era un pedorro, pero mirá que cantan los tipos, eh. De paso pensaba en cómo me cuesta leer libros y terminarlos. Antes no me pasaba. Vivo en un estado constantemente alarmista, y así no se puede leer como la gente.

Lo mío de todos los días, aparte de solucionar quilombos, consiste en quedar bien con todos. O sea, mentir, la mayoría del tiempo. Muchas veces a lo limpio y llano, bah. Los españoles tienen un término para eso, pero no recuerdo cual era. Lo malo de mentir, no es el hecho en sí de esconder la verdad para que todo quede lindo, sino el vicio que se crea alrededor de eso. Brédicce se mandó una cagada y mintió, claro, no podía faltar. Uno de sus interlocutores (yo) se dio cuenta, y en lugar de pasearla por la senda de la verguenza delante de la "gente importante", me hice el boludo, y no conforme con eso, ajusté aun más la mentira. Qué feo. No logramos nada bueno, ni malo, salvo un extraño alivio por haber "salvado" una situación de un modo poco ortodoxo.

Así las cosas che. Me molestan mucho los ringtones. Encontré otra cosa más en este mundo para bardear, y por lo tanto, para depurar el mal humor que me camina encima a las 8 de la mañana. "Forro, forro, denso, puto, tragamazo, tonto..." pienso mientras escucho al chabón que viene sentado al lado mío testeando todos los ringtones de su Nokia. Tengo en la punta de la lengua un "eh, loco, recatate", pero me viene a la cabeza que ese colectivo viene directo desde Liniers, y el chabón probablemente conteste de modo poco positivo ante mi solicitud para dejar de rompernos las pelotas. La gente lo mira, me mira a mí, las caras orto se multiplican, hasta que el 34 llega a la esquina de Corrientes y JB Justo, y el Nokiaman se baja, mochila sucia y enorme al hombro, con la vista todavía en la pantalla del celular.

Bueno, dale, hablamos.

día 4

2007-07-26T19:39:00.000-03:00

En tiempo real, hubiera dormido toda la tarde.

De qué vamos a conversar si ya conocemos todo. Me quedé sentado a las 7 de la tarde en mi escritorio bailando con la cabeza, viste, pensando en lo bien invisible que hubiera estado bueno ser. La he llamado por teléfono, y expuse el cuadro tal como estaba hoy por la tarde. La cocina seguía atestándose de personas en busca de su capuccino, y yo le hablaba a lo tonto x mientras, sin que me interesara si me escuchaban las mujeres que estaban dando vueltas, haciendo como que no escuchaban. Las mujeres pueden escuchar el silencio mejor que cualquiera. Yo no se dónde diablos aprendieron ese arte que no es parte de nos los varoncitos representantes del pueblo del machito reunidos en congreso ingeneral.

No más revoluciones. Nos pasamos varias veces, yo me pasé, y de pasado quedé como un tonto, casi en cero y en serio. Sigo revolviendo las 4 que le puse al café: "No te ofendas, pero a los 26 uno suele hacer estas boludeces..." Sabias palabras que amargan el sorbo corto. Rola y su corbata verde feo tienen razón. Igual me autodeclaro un 5% más feliz que el año pasado, y un 10% más feliz en generala. Yo saqué dos generalas seguidas una vez. Todavía estoy pagando por eso, porque no me invitaron más. Las cosas van bien hasta que empiezan a ir demasiado bien.

No significa nada.

Es este celular de mierda. Molesta cuando suena, y cuando no lo hace, también.

Las cosas son así. Mis días son tan diluídos que no tengo siquiera que tomarme la molestia de ponerme ni guantes ni casco antes de empezarlos. La mayoría de las drogas legales resuelven los vacíos y la mayoría de los gestos reales siguen llenando los llenos. Hay más de 200 oficinistas acá que toman estas cosas, sería bueno que a estas alturas, alguna viniera con sabor a menta.

dia 2

2007-07-20T14:15:00.000-03:00

Estaba amarillo el piso. Me gusta el clima de todos los 20/7 y todas las chorradas que nos decimos para estas fechas. Casi nunca se cumplen los dichos, y las espectativas x lo general son siempre más grandes que los encuentros, pero igual, dale, que va bien.
Puede salirte bien, como no. A mí se me acabó el crédito hace poco -o hace mucho, y no lo sabía- y por las dudas guardé todo en una caja de cartón corrugado. No sea que después vengan a ofrecerme frutos en pleno invierno, y yo no tenga estómago para eso.
La recepcionista está muy bien hoy, porque se va de vacaciones a Mendoza. Yo la semana pasada, a esta hora, estaba comprando artesanías baratas en Plaza España. Teníamos poco tiempo para todo, pero hicimos todo.
Volver a Buenos Aires en 1 hora y 10 minutos es una cagada, bajo cierto punto de vista. El choque de la humedad en las paredes interiores me dieron mi merecido, y me senté en la cama a pensar boludeces ni bien crucé la puerta del departamento. La valijas siguieron hechas durante 2 días más. Un poco por paja, y otro poco por no querer desenvolver lo que estaba envuelto. De todo modos, el...perá. Upa. Es este pelotudo que hace meses que trato de ubicar y no puedo.

dia 1

2007-07-19T14:34:00.000-03:00

Obviamente hay muchas contradicciones en el plano. Mas cuando la angustia funciona como catalizador de ideas, no importa la impronta. Lo justo no suele ser del todo así, y lo injusto estará presente, como todos los inviernos.
Hoy la calle es automática, la mano sobre la taza de café también, y yo ídem.
Soy adicto a los nervios y no vengo encontrando lugar donde ponerlos.

La oficina es desierto a las dos de la tarde, podés escuchar un clip cayendo a la alfombra. Los telos están llenos por la zona de Palermo y esta mañana vimos con Ximena mientras fumábamos en la puerta del edificio, a Julieta Cardinali subiendose a un taxi. Ni tanto, che, no está tan buena como en la pantalla. Está medio Calamaro la mujer. Igual, bien por ellos.

Muchas gracias

2007-06-10T14:19:00.001-03:00

En especial, a mí.
Y buena fortuna, para todos.

seh

2006-08-03T13:51:00.000-03:00

Como encargo para los jueves, poné:
I try to discover
A little something to make me sweeter
Oh baby refrain from breaking my heart
I'm so in love with you
I'll be forever blue
That you give me no reason
Why you're making me work so hard
That you give me no
That you give me no
That you give me no
That you give me no
Soul, I hear you calling
Oh baby please give a little respect to me
And if I should falter
Would you open your arms out to me?
We can make love not war
And live at peace with our hearts
I'm so in love with you I'll be forever blue
What religion or reason
Could drive a man to forsake his lover
Don't you tell me no
Don't you tell me no
Don't you tell me no
Don't you tell me no
Soul, I hear you calling
Oh baby please give a little respect to me
I'm so in love with you
I'll be forever blue
That you give me no reason
You know you make me work so hard
That you give me no
That you give me no
That you give me no
That you give me no
Soul, I hear you calling
Oh baby please give a little respect to me
Soul, I hear you calling
Oh baby please give a little respect to me

Cómo me gustaba poner el himno a los trolos en las fiestas, seh.

Lógica dolorosa

2006-07-28T14:12:00.000-03:00

Vuélvase movil

2006-07-25T20:57:00.000-03:00

Depende, porque hay días que no tendrían que ser razonables.
Ir en el auto con el jefe de uno equivale a tomar café al punto de herbor y no tener alternativa.
"Por Figueoa Alcorta es más rápido...", "no lo pases de 90, que todavía no tiene 6 meses", y bueno, pero yo estoy en el volante, y si no te gusta, tomá vos, boludo, que me estreso a la macana. El instinto de autopreservación es tan sabio que sólo se limita a los pensamientos. Yo tengo a uno que es un lujo, de verdad.
Me recuerda a mi parte femenina, que es tan grande a veces: pensar + pensar + pensar, y después decir: "¿A mí? Nada...¿por?"
Algo malo ha pasado hoy pero no sé qué ha sido.
Durante la hora de almuerzo salí y compré el libro que todo el mundo tenía, y yo no, y lo conseguí por 5 pesos. Lo empecé mientras me comía el tostado con la Sprite y no salió nada; yo quería estar inspirado hoy, sin necesidad de hacer cagadas.
Por Dios, no entiendo. Son los gritos, que me desenvuelvan y me vuelvan a envolver con las palabras, Crowe vuela tranquila y yo me vuelvo cada vez más incesante y ansioso, camina, baila, los trajes se ven bien cuando son caros. Vivir en un huevo basta, el cielo me está nublando la vista, los cariños al teléfono le sobran, la luz roja, Aerosmith, Livin' on the edge, basta de bastas.

r e c

2006-07-24T23:34:00.000-03:00

Me hizo acordar a un tipo rarísimo que llamó la atención de Rourke: tenía puesta una blusa con tetas falsas debajo, un tutú, y cuernos de diablo en la cabeza. Le dije que no miento casi nunca, y el tipo se acercó y empezó a decirme: "¿Nunca? ¿Nunca jamás? ¿Nunca nunca nunca? ¿Jamás, nunca?"

A fines de 2004 reconocí al Seat Panda rojo mal estacionado en la estación de trenes. Yo no podía verla por ningún lado, aunque estoy seguro, con la distancia, de que ella espiaba y se molestaba de no poder despedirse como corresponde. Así las cosas.
No hay nada más bello que lo que nunca he tenido. Nada más amado que lo que perdí. (Serrat)
Y bueno, algunas cosas funcionan así, a "tracción- mentira." Aunque bien supieron decirme hace unos días, que hay verdades que son inevitables. Algo así era, no recuerdo...(bocina de colectivo detrás mío.)
Y en eso se basó la relación: "Yo te miento que no tengo a nadie, y tú me mientes que te quedas..", y su acento sonó tan marcado como la "ese" mayúscula que torneaba en su hablar y en su cuerpo.
Es una pena, quisiera mostrar fotos de mi baño, porque quedó lindo.
Me regalaron un cobayo.
Cobayo= conejito de indias / cuis / cobayo. Seh, son sensibles; se enferman tan solo si se agitan de más. Y bueno, que jode el bicho, y cómo. Tengo que levantarme a altas horas de la madrugada a darle su lechuguita / alzarlo y ponermelo entre el cuello y el hombro izquierdo / o ver qué diablos le pasa, que no duerme como cualquier animal normal.
Fher decía que yo iba a ser un excelente padre algún día, mientras daba vueltas con su niño de 8 meses por el supermercado mientras ella hacía las compras. Llevaba el coche hasta la sección de discos y le ponía los auriculares, me acuerdo que en esa época estaba saliendo a la calle "Infame" y le gustaba, vieras. Hoy el niño tiene 2 años y medio, y yo me atrubiyo su devoción tristemente célebre inclinada al pop cheto.
Me acuerdo de algunas de esas cosas cuando me siento tan inútil tratando de calmar al cobayo (Arón, de ahora en adelante), a las 3 de la mañana, o a las 4, o a las 7, cuando faltan 30 minutos para vestirme para ir a trabajar. Ya mordisqueó 2 pares de zapatillas y he logrado hacer zafar al par de zapatos ni muy baratos ni muy caros que tanto me gustan, parecen como zapatillas.

Mira, yo no sé cada cuánto pasás por acá, o si pasás, o no, o qué, pero por las dudas, quiero darte las gracias, esas mismas que me diste tras esas pocas horas -siempre resultan pocas-, de distendimiento, desentendimiento, y sensaciones espléndidas ocultas bajo la misma inercia.

(Este post fue grabado en Avenida Del Libertador y Godoy Cruz, en un pequeño Sanyo, a las 14:20 horas de hoy, 24 de julio; y desgrabado en este mismo instante, en J.B. Justo, casi casi en la YPF que está enfrente.)

Ah. Mañana es el cumpleaños de Maro. Salúdenla de mi parte.

Enjoy the silence

2006-07-23T13:02:00.000-03:00

(Violator, Depeche mode, 1990.)

estupidedeces varias que vengo pensando mientras voy a comprar puchos y azúcar

2006-07-11T13:43:00.000-03:00

Palermo no me gusta.
Están haciendo el café demasiado fuerte, mal, mal. Siempre que me sirvo de la Braun tengo que remezclarlo con agua del botellón.
Extraño a mi celular. Ahora tengo un Star Tac (Mototrola, de 1996) que no recibe mensajes chotos de texto.
Qué aburrido estoy.
No quise adoptar el estilo de nadie porque no me di cuenta de que el mío también me aburre.
Me he anticipado: ahora todos los que eran fueron. Todos los que son, serán.
La margarina Manty Manty será...será la margarina Manty Manty será...
Ché, qué feos son los Shoppings. Tengo la sensación de que nunca voy a ser un buen tomador de martinis en alguna mesa a lo roble de ahí.
Qué caro está el ServiClub de YPF, la mierda. Tengo 2 facturas de oro en mi estómago, y otra más a medio comer en la mano.
Dale, hablá, que me quedan 5 minutos todavía. Puse 1 peso en la ranura.
Pusimos 1 peso. En la ranura.

Extraño algunas cosas, lástima que seas tan "tan".

Ah, el azúcar. Unos Luckyes, de 10, por favor.
Chá, ta luego.

Madrid

2006-06-17T11:52:00.000-03:00

Las historias no empiezan así nomás. Hay que tener tiempo.
Me senté una tarde de 2 de octubre en un agotado verano español, en uno de esos bancos medievales que suelen ser blanco muy bien atinado de palomas.
Pensar te hace bien.
Pensar te hace mal.
Hay que obviar los cuentos. Mentí todo lo que quise acerca del modo de defender mi historia contra sus detractores. Igual, no le debo nada a nadie. Por ahí yo también tengo mi "orden alemán."
Ese día empecé a filmar. Grabé mi cara con la estación de Atocha de fondo. Obvié a los carteles del triste y famoso 11M. Quizá el orden español se volvió un poco como el alemán desde entonces.
Compré una campera de cuero (¿falso? ¡maldita feria barata!), de esas que te tapan el culo, que te llegan casi hasta las rodillas. Y después de vueltear y probar sin éxito a los Luckyes españoles -demasiado suaves-, me imaginé a todas las argentinas que tienen ese escondido aire español, ausentes.
Amé y odié sus acentos bizarros, sus tapas extra condimentadas. Bueno.
Dedicado a quien se ofendió y me lo mostró lo mejor que pudo:
No me importa nada, y me importa todo, es tanto, tanto, tanto. Sé qué quise decir todas las veces que pregunté "¿y?", ante la mirada profunda, que casi no alcancé a contener en la memoria.
Que qué está bien, que qué está mal, que qué es tanto, que qué es poco, que qué es mirar, que qué es mucho. Vamos, de todos modos, que mola igual. Dónde, y tras quién, no sé. Tras la corriente. O no. A veces la corriente se vuelve asexuada conmigo, y yo me siento como la mujer de la película, y cómo le dan, a veces. Ya está.

La idea de hacer Boulevard empezó queriendo -y sin querer-, ridiculizar. Nada más que eso. Pero bueno, bah, soy yo, el mismo que tiene que ponerse a cocinar los churrascos para esta noche y procurar no ponerle demasiada sal a la ensalada de tomates. Mañana me tomo el 34, el café, el tiempo frente al orinadero, el tiempo extra-empresarial para salir a los pasillos a fumarme un cigarrillo, y entonces me apretujo y soy otro grumo de la masa. Otro más. Mirálos.
Todo lo que escuchan es Radio Gaga.
Radio was new.

twenty seven minuits non stop music

2006-06-12T22:17:00.000-03:00

Acá no figura ninguna de las 20 razones más frecuentes que hacen que uno se levante insomne a escribir. Supongamos que esta vez es distinto.
Puede ser por un mago histérico que usa un cerebro ortopédico, o por alguien que vive ingresando complicaciones a mi cabeza, a diario; o por los efectos del clonazepam, que siempre traen sus boludeces típicas en prole, además de ese clásico letargo inútil.
De cualquier manera, el corte lo tuve que hacer; tuve que hacer 20 cortes más o menos. Si no tenés una bandera de caballero saliéndote del culo, entonces el ejército no te acompaña ni en pedo. Joder, quizá empecemos a filmar mañana mismo, mientras no llueva, como hoy.

Estaba en la esquina de Uriarte y Nicaragua -o por ahí-, mirando al reloj midiendo mi frecuencia cardíaca, y me alegró de que fuera normal. Cada vez que salgo del trabajo y camino algunas cuadras, me siento un viejo pajero, como todos los adolescentes de hoy, que son todos unos pajeros.
Hoy pedimos: "Bajen la calefacción, por favor", ante los 28 grados centígrados que midió Ximena con su celular. Sí, je, ahora parece que les pusieron termómetro. Es el nuevo Mototrola ABC555455651257485@///pedo/59. Bajen la calefacción. Ya es bastante con que la jefa de personal -que roza los 50-vaya a trabajar con faldas que apenas le tapan el culo.
Pobres mujeres oficinistas. Usan esas botas de caña apretadas, calurosas, incómodas. Hacen esfuerzos para meterse adentro de esos Ona Saez decorados con firuletes y bijou -que no fueron pagados por menos de 350 pesos-, y todos los días piensan que si no cambian la muda de ropa, tendrán que enfrentarse a los "me encanta esa cosa, que también te pusiste ayer..."
La sociedad fue menos impiadosa con nosotros, que usamos todos los días la misma corbata.
Y bueno, así estamos, así estoy, reputeando a Sabina, que suele acertarnos en las tardes como las de hoy.
Pasé por L' ago (San Telmo), con mi "ella". Hacía mucho que no iba por ahí, a elegir regalos que no voy a comprar nunca, a menos que me decida a comer arroz con queso lo que resta del mes.
Me acordé de una escena de la película Inmarcesible, en la que la mujer iba a comprar no se qué diablos a una casa de decoraciones (una especie de Easy local), y como no le gustó lo que había, volvió con una lámpara de pie, pequeñita, verde, y con un almohadón, verde, claro, no podía volver con las manos vacías.

También pasamos por Defensa e Independencia, cómo me gusta esa esquina, por Dios.

Ay, estoy mal, el "ay" suena bala, pero es causa común de mi constipación. Y me cagaría en la histeria de varios, en el desengaño de otros tantos, y en la luna llena, que a cáncer lo suele poner más pelotudo de lo habitual.
Quisiera que mi mujer volviera de donde fue a estudiar por algunas horas, a casa, a la alfombra que improvisamos frente a la estufa, a cenar, y a tomar también sopa de tomates, que me gusta tanto, y que ella tanto detesta, pero me acompaña en el sentimiento, de puro dulce que es su corazón. La próxima, va de zapallos, princesa.

To have and to hold

2006-06-07T11:34:00.000-03:00

Debo darle la razón a mi mejor amigo cuando me dice que (sobre hombres) tengo gustos rarísimos.
Hoy recordé por ventura, que cuando leí Los tres mosqueteros, me enamoré de Armand-Jean du Plessis, Cardenal -Duque de Richelieu.
Y me acordé también de cómo odiaba a la reina, tanto, tanto, que según Dumas se sospechaba que ese odio tenía su raíz en que no había podido tenerla.
(Tener y poseer. Tan contrario a amar.)

Sin embargo, a pesar de sus humanos defectos, de que sea generalmente detestado, yo admiré a ese hombre.
Y me enamoré de quien podría haber sido un digno discípulo de él, en las mejores de sus cualidades. Grande como él. Inmenso, más inmenso que la tierra.

Post que no leerás (producción Amapolezca)

2006-05-30T17:19:00.000-03:00

"Viajar es inútil: uno siempre se lleva a todas partes. "

Le hago injusticia al autor de esa frase, porque no recuerdo quién fue (aunque fue una personalidad conocida)

Ejercicio 1:
Pienso en mi amigo gay (que cada tanto alternaba el recipiente: de culo masculino fiel a vagina esporádica y ocasional).
Se fue a Marbella para no ser más visto, por su familia, de novio con un hombre...
Se fue lejos, a dónde nadie lo conocía.
A nueve años de noviazgo, cortó.
Lo último que supe de él, unos 3 años después, es que volvía a la Argentina con concubinA sueca o alemana, no recuerdo.
Se llevó...y se encontró. ...En todas partes.

Ejercicio 2:
Antes de ayer mi hermano me decía: " qué curioso que la gente mire raro y medio mal a los bolivianos...si no joden a nadie..."
y yo respondía: "qué difícil debe ser para un boliviano vivir aquí...el choque con nuestra cultura, nuestro clima, nuestro acelere...todo debe ser muy distinto y difícil de adaptarse, por lo menos por mucho tiempo..."
Ellos traen consigo su ritmo, su cultura, sus modos, su silencio...
se reunen en sus bares, se agrupan, soportan. Callan.
(mi hermano me hacía un chiste: que desde que asumió Evo hablan más altaneros !!!)
Se llevan consigo a todos lados. Se encuentran, porque se van a todos lados consigo y lo que aman.

Ejercicio 3:
Desde que te quise supe que éste era un amor que no tenía futuro.
Vos envuelto en mareos de soberbia. Probando pastillas, papelitos y todo lo que te pusieran a mano.
Nunca te costó nada, pero aún así te deleitaba sentir que nadie podía pararte. (Y luego el bajón)
Viajar, irte lejos, irte a la mierda.
Viajar fuera del alcance de los comunes, huir de la mediocridad. Ser fascinante.
Seducirme, aún sabiendo que yo era una presa inalcanzable.
Viajar inútilmente. Te llevabas a todos lados. Llevabas tu angustia, tu miseria.
A todas partes.
Perderse.

Uno puede llevarse y traerse. O no volver.

Delirio:
Más inteligente es volverse loco. salir definitivamente de sí mismo sin desplazarse a ningún lado.

Ensayar una identidad y esconderse detrás.
Esconderse alejándose más allá de la vista de los otros.
Esconderse mostrándose obcenamente.
Mostrar los dientes y esconder el rostro detrás (de la ira).
Camuflarse detrás de la piel, con la piel.
Esconderse de la piel (del otro).

Viajar dando vueltas al planeta para no hacer un viaje más corto e indefinido: hacia sí mismo.
Invertir todo el tiempo que se puede contar, por no invertir el tiempo incontable/in con men surable de la exploración interior.

Dedicado a ella, que duerme el sueño trágico de quién no quiso verse.

Baila, morena.

2006-05-16T20:57:00.000-03:00

Bah, para eso está.
Perra. Que baile.
Gracias a no se quién he salido intolerante.
Por acá no pasa nadie nunca, aunque se registren 70 personas por día. Yo creo que debe ser algún pelotudo que me lo actualiza mediante ctrl+F5, y dale, eh, no importa, total, aguante mixes, loco.
Compré algunas Rolling Stone del año 2001 para atrás, a $ 3 cada una y encontré una nota a Mariano Martínez y a Nicolás Cabré. La verdad, no pensé que la dupla fachera más pelotuda de la Argentina me hiciera cagar tanto de risa con sus declaraciones. En fin, aparte de una buena cuenta bancaria y muchas horas de gimnasio, hay que reconocerles que tienen algo de gracia, también.

prefecto pre pre pre pre pre roasxuipaopwhpuihp (au)

2006-05-08T14:18:00.000-03:00

Y bueno, como te decía entonces, no hace falta ser muñeco para quedarse ahí, inerte, como un pescado. A mí siempre me reventaron los superados, los osciladores entre tiempo y espacio, y sobre todo, los mentirosos.
En algún momento había que dejar de hacer pelotudeces, y nunca es tarde, o sea, es buena idea. Claudicar es hacer de cuenta que metés la cabeza adentro de un balde con hielo. (Ojo, no lo hagas). Dejar que los otros hablen, que el mundo coagule solo, porque al final, ser brillante excederá tu capacidad lumínica. Mejor guardá eso para esas grandes ocasiones en las que además te ponés tu mejor camisa e innovás peinados frente al espejo; -ese pelo, por Dios!-De paso sea dicho, se me terminó el perfume. Hará como 5 meses. No. Más. 6. Pará. ¿Cuándo dejé de trabajar con los abogados? Octubre. 7 meses.
Me encantaba que me hicieran preguntas. Es más: una de las razones por las que reduje mis contactos de mSn, primero de 32 a 21, después de 21 a 19, y de 19 a 14, fue porque preferí quedarme con la gente que me hacía preguntas, o sea, con los "nuevos gratos"; así los llamo. No me va eso de tener 92 contactos, y que de golpe entres un martes a la noche a msn, y veas a 70 de ellos conectados. Garrón.

Me metí a un negocio que vendía guitarras y pensé: Bueno, ya probé con otras cosas que producen notas. Cuando tenga plata, probaré con ésto. Está bueno tener esa muletilla y ese eterno "cuando tenga con qué, voy a..." Siempre.
Me pasaba lo mismo con la cámara digital. "Cuando tenga una, voy a sacarle fotos a las nubes y al cielo", para ver si hacer lo que hace todo el mundo sirve para algo -cada fotolog de la net, tiene su foto de nubes+cielo-, y porque además parecía ser un buen método contra la pachorra y el aburrimiento. Mentira: probé y no pasó nada. Me puse a escuchar a Sabina de nuevo, y dejamos la camarita digital para sacarle fotos al departamento y a la gata.
No, yo no soy para el arte visual/abstracto, y menos para hacerme el artista. A veces pienso que son una raza medio aburguesada: tiempo libre + tiempo libre + tiempo libre= gente buscando la foto perfecta, la forma perfecta, el tinte perfecto. Pasé por el Faena Hotel + Universe (así se llama; sí), y ahí sí que es increíble: 2 pelotudos -sendos sombreros negros- pintarrajeando una pared pastel con un pincel negro. Yo no sé quién se encarga de llenarles los estómagos (¿daddi & mummi?) para que después se dediquen a firuletear una pared e inventen una explicación sobre lo que acaban de hacer. Es un extremo, claro. Para presentar un caso y sonar creíble, te tenés que ir un poco a la mierda. Tenés que exajerar un poco.
Me quedé pensando en la idea del muñeco y su crónica. Yo no quiero estar ahí para rendirle homenaje.

National anthem

2006-05-01T14:10:00.000-03:00

No me gusta mi letra. No soy fotogénico. No tengo grandes habilidades para los negocios. No cocino como nadie. No soy divertido en la cama. No tengo habilidades únicas en el planeta. No sé conducirme responsablemente por la vida. No leo Borges. No leo La Nación. No miro la BBC. No escucho La Mega. No me visto unipersonalmente. No me he visto carcajear en semanas. No tengo un nombre artístico. No provengo de una cuidad cool. No tengo una raya de orto prominente. No tengo tiempo. No tengo coincidencias. No tengo resoluciones que den en el clavo. No tengo pasión. No tengo gris. No tengo freak. No tengo delineador. No tengo un target avanzado. No sé bailar. No me gusta mi ropa un año después de adquirida. No soy inolvidable. No me gusta desaparecer. No me gustan los Fiat Duna. No me gusta la gente que compró un Fiat Duna cuando se pusieron de moda. No escucho cuando se me acaba la paciencia. No tiro manteca al techo. No mezclo desengaño con olvido. No me gusta ensuciarme con mi pasado. No me gusta bañarme con mi presente. No tengo comments. No tengo imanes lindos en la heladera. No tengo buen carácter. No tengo estupidez. No tengo un "no" dispuesto. No tengo un "sí a todo". No tengo discos progres. No tengo ex calamidades que no me den verguenza. No tengo próxima estación. No tengo verguenza. No tengo pavor por el ridículo.

Balincito

2006-04-28T13:57:00.000-03:00

Era viejo. Tenía 2 años. Estaba rayado, medio descuajeringado, y a veces andaba como el orto. Pero yo le tenía tanto amor, que hasta le había puesto nombre: "Balincito." Pobre Balincito. Vaya a saber a qué manos de negro katinga habrá ido a parar.

En algún lado me tenía que descargar, che.

check this out

2006-04-21T11:50:00.000-03:00

Hoy las bloggers vienen un poco subiditas de tono. Nah, eso no molesta: todo lo contrario. Es que no se; me gustaba más la época en la que había que ser lúcido y tener algo de chispa para ser del barrio.

sing it again, Rita

2006-04-12T13:40:00.000-03:00

It´s been a hard day´s night
And I´ve been working like a dog

It´s been a hard day´s night
I should be sleeping like a log

But when I get home to you
I find the things that you do
Will make me feel alright

You know I work all day
To get you money to buy you things
And it´s worth it just to hear you say
You´re gonna give me everything

So why on earth should I moan
´cos when I get you alone
you know I feel okay

When I´m home
Everything seems to be right
When I´m home
Feeling you holding me tight, tight, yeah

It´s been a hard day´s night
And I´ve been working like a dog
It´s been a hard day´s night
I should be sleeping like a log

But when I get home to you
I find the things that you do
Will make me feel alright

So why on earth should I moan
´cos when I get you alone
You know I feel okay

When I´m home
Everything seems to be right
When I´m home
Feeling you holding me tight, tight, yeah

It´s been a hard day´s night
And I´ve been working like a dog
It´s been a hard day´s night
I should be sleeping like a log

But when I get home to you
I find the things that you do
Will make me feel alright
You know I feel alright

Hubo una época en la que me sentía sumamente identificado con A hard day's night.
Lo bueno de las canciones de los Beatles es que no hace falta ni estar casado, ni tener al menos 3 amantes, ni ser un despechado, ni sentirte como un idiota para que te identifiques.

revancha

2006-04-07T13:05:00.000-03:00

Femeneidad es justa palabra para los últimos ataques parasimpáticos de quienes no tienen más tiempo que para arreglar su maquillaje antes de entrar a estudiar. La medida justa de la histeria femenina no oscila con la edad sino con las experiencias. A los 40 cualquiera puede ser profesional en una sociedad tan poco ambigua, siempre y cuando hayan pasado algunos cuantos portadores de pirulín en su camucha.
Cuando un tipo en acción imbecilesca dice "vamos", y la mujer contesta "ok", lo más probable es que el adanesco se eche atrás diciendo "eh, pará, pará." Innegable es que ellas saben lo que su orto desea, mejor que nadie, y que suelen ser mucho más genuinas que cualquier portador de verga atraviado en sport. Son también más conciliadoras, más pacientes, por mucha queja y bronca de concha caliente que después tengan entre amigas. "Es un histérico", dirán, mientras al mismo tiempo le dan a ese macho el tiempo para decidirse; para hacer y deshacer a su gusto la fina masa de la que está hecha la corteza cerebral (y algunas hormonas) femeninas. Y cuando por fin llega el momento en que el tipo se resuelve, y decide agarrar a la fémina y susurrarle al oído "quiero fiesta", la pobre quedará prendada y anhelante de volver a repetir, aunque el portador de pirulo con alto desempeño en sus funciones haya perdido absolutamente todo el interés y le diga "no, flaca, hoy no puedo, tengo reunión hasta tarde y mañana me levanto temprano para jugar al ping pong." Todas las de perder: machista, anticuado, superficial, desinteresado, poco romántico, descortés, maleducado, y sobre todo, histérico. "Ah, pero qué bien coje" dirá la mujer media, mientras toma otra cucharada de Ser y sigue contando detalles mínimos acerca del macho en cuestión: si prendió la luz, si no, si colecciona porquerías valuadas en millones, si volverá a llamar cuando se canse de mirar Playboy TV, o simplemente, cuando seleccione de su lista: "hoy juego con....la aficionada al Paint House ¿cuál era su número de teléfono?"

H a i r

2006-04-07T13:00:00.000-03:00

Otro de los problemas que tenemos es el pelo. Ah, esa es la cuestión: el pelo. Ser pelo, o no ser pelo: helo aquí. Con el paso de los años he puesto en práctica miles de técnicas para que el pelo no me traiga problemas. Que si lo lavo con Pantene, o con jabón en pan; que si le pongo crema Dove después de lavarlo para que se le vaya el puto frizz; que si no le pongo nada y salgo afuera aprovechando que hay viento para que se me ensucie rapidito y quede mejor. Es un tema. Envidié muchos pelos en mi vida, he de confesar. Por ahí iba caminando y veía algún pelo copado y decía "qué hijo/a de puta, cómo puede tener ese pelo, sin que le de problemas." El pelo es lo más, es importante, es un ser supremo que anida en la cabeza. 99% del sexo opuesto repara en el pelo del otro, y si te trae problemas, los tendrás con el sexo opuesto. Terrible.
"Quiero verme así", le digo al peluquero, y el tipo lógico, no entiende nada, le pido que supere las 40 pruebas más dificultosas para arreglar los quilombos en la testa propia, y el hombre en cuestión va luchando contra los remolinos, los "muy largo", los "muy corto", los "no, no, el flequillo no". Ah.
Corrés el riesgo de verte como un puto, o como un nerd, o como un maldito agente federal. Jamás te vas a ver como imaginás, sea cual fuere de los casos.
Por eso la última vez le dije al chabón: "Mirá Marcelete, cortá bastante y que sea lo que mi pelo quiera". Repirando hondo me deleité con una "Caras" y vi muchos pelos, entre otros destacables, el de Victoria Onetto en la Isla de Caras. Trascurridos 20 minutos, volví la vista hacia el espejo, y viste cuando mirás, bajás la mirada, y volvés a mirar, con los ojos como platos, como un pelotudo? bueno, esa fue la reacción de hace 1 mes atrás. Wow. Tiré a la mierda la Caras, y le dije "pará loco, no cortes más, que ya me parezco a un ex de mi novia, y tengo miedo que se confunda". Paró.
Pagué.
Era de noche. Tomé la línea D a la altura de Congreso de Tucumán, y me senté frente a una alta ejecutiva esas de Ital Cred, que tienen piernas larguísimas, y obviamente, pelo copado. La primera reacción fue favorable. Yo no sé cuántas mujeres de 40 y pico miran así a un pendejo de 24 años, pero bastó para dejarme tranquilo. "A ella le va a gustar", planteó mi cabeza.
Siempre es un riesgo. En unos días me toca, y ya estoy acumulando coraje.
Adelante, mi valiente.

virus:

2006-04-04T15:16:00.000-03:00

Todo el tiempo quiero estar enamorado
y sin embargo, no se quién serás
Todo el tiempo, quiero tenerte a mi lado,
y sin embargo, no sé dónde estás.

Manifestaciones de histeria masculina: sí, la histeria masculina existe. Dicho por los terapeutas y todo.

Cuando yo era chiquita, pensaba que los hombres no eras histéricos, sino indecisos, inseguros...
que se tomaban su tiempo para decidirse.
Ahora se sabe: no se toman un tiempo. Se dan el tiempo, para quedarse en el limbo, y someter a su juguete del momento a aquellos juegos que las mujeres siempre conocimos muy bien, y que nunca esperábamos sufrir en carne propia: los juegos del no saber qué se quiere.
Histeria.
Sólo que no de útero. . . sino de pene.

despojos de un mi serable.

2006-03-28T22:06:00.000-03:00

te desampara. disminuye la concentración. te encrudece. las venas no dan para más.
dónde vas, dónde te vas. cualquier destino es cruel cuando sabe cómo manejarte. incluírse y excluírse de las moles de cemento te consumen hasta la sangre.
y bueno, después viene todo lo bueno.

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desde las 6:14 de la mañana, hasta las 13:00 horas, la lentitud con la que se mueve mi mundo es espantosa. Después, bien, vamos.

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Suelo sentirme culpable de las dudas. Pero siempre hay algo contundente, más allá de las dudas: la sensación de querer escaparse, a veces, del psiquismo propio.
La intuición en crudo no es de fiar, ni las corazonadas descorazonadas tampoco. El tiempo, sí. El tiempo, y quien lo inventó son lo único fiable.

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Se que debería dar los pasos que me vengo guardando. Igual, es humano equivocar. Es humano tanto saber y no hacer, como hacer y no saber. Me comprendo y me tomo mi tiempo. Después de todo tengo tanto tiempo como Dios quiera darme, y suele ser generoso conmigo. Pero aún es culposo estar así, como expectante y espectador a ver qué hago con ésto que tengo entremanos. Media entre ser una brasa, o un poco de agua. Si es brasa, quema, y si es agua se escapa. ¿Qué harías con algo así?

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No, yo se que prefiero amordazarme y dejarme agonizando antes de volver los pasos. Mi orgullo cuesta carísimo.

might be wrong

2006-03-13T18:16:00.000-03:00

no se. qué estás buscando.
leer la letra chica.
me conozco; debería leer la letra chica más seguido.
hoy me tomé un 47 hasta Chacarita. me dejó en la loma del culo, en Chacarita. hacía tanto calor que me dieron ganas de ponerme en bolas. posta, en bolas.
la calle está llena de elementales.
estamos en bajada, otra vez. cada vez que pienso en el camino al éxito me voy en bajada. almorcé 3 hamurguesas 3. les pongo mostaza y ketchup, y generalmente me gustan tirando a quemaditas.
compré el sound track de Mystic River hace 1 año y hoy en la mañana la escuché por primera vez, a las 8:17 de la mañana.
mi amor. es mío, es mi amor.
sed. tomáte todo. me tomé todo. cómo adoro el agua, por Dios. Dios inventó el agua. Nosotros inventamos los desagues.
desde que más gente conozco, menos inteligente me parece no creer en nada. nadie cree en nada.
vení a casa, tomemos un té. estupidicémonos con el mundo.
yo tengo mente de viejo. no me gustan los pendejos de ahora. parecen todos empecinados en mostrarle al mundo quiénes son los pajeros de la nueva era.
Uh, las 18 ya. 10 horas de levantado.

¿Que nunca te encontraste con un vampiro? Yo sé de gente que sí. Al final, no se sabe quiénes son peores: o los vampiros, o quienes se encontraron con ellos.

Instrucciones de uso: este post culeado con furia y poco amor, debe ser leído con el track "I Might Be Wrong", del disco Amnesiac, de Radiohead. El efecto de la lectura con lo que estás escuchando es tan absolutamente absurdo, que acabará por quitarte de la cabeza lo estúpido que estás pensando en este momento.
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memorias / princesa

2006-03-10T11:37:00.000-03:00

Esta mañana desperté con el cuerpo anestesiado. Ví las paredes húmedas, los techos supieron guardarnos de la lluvia, tan plomiza y enferma, a veces tan tóxica e irresistiblemente vana.
Si los ángeles decidieron cuidarnos quizá seamos el centro de sus tronos, lo incalculable de sus amores.
Esta mañana la pena me metió en la jaula donde los mortales (para siempre, mortales), solemos padecer las culpas de la culpa, el resquemor de los remordimientos, la tozudez de los arrebatos.

Tal vez a la princesa le falte algo de menta en su desayuno... O quizá tenga deseos de seguir durmiendo... O seguir siendo imaginaria en los altares de su mayor pretendiente.

Ciertamente nunca sé adónde me llevan los mundanismos. Prometí a mi Dios mantener la dureza de mis escudos y alimentar al caballo para todas las batallas imprevistas. Prometí ser siervo fiel y que sólo atinaría a secarme las lágrimas y el sudor con mis propios mantos, pero que las sacudidas no podrían arrebatarme el valor.
De todo eso, me queda la memoria implacable y el anhelo de volver a ser aceptado en los ejércitos. Mi vida se fue ocupando de decirme que yo no era nadie, y Dios, de decirme que podía serlo todo.
Enjuagarse el rostro cansino y roto de dolores significa saber volver.
Quizá a mí me significaría otro comienzo más.
Quizá mis quejas contra el mundo que me tocó ofendan más de lo que pienso a mi adorado Señor. Quizá mi Señor me guiñe su mirada cada vez que las mañanas son como ésta; con tanto rostro muerto, tanto tejido anestesiado, tanta punza en los sentimientos.
Quizá crecer y madurar el manejo de la espada no se trate de la cantidad de batallas, sino de lo que hice en cada una.
Mi Señor escucha atento mi queja y mi plegaria, sabe de mi infame nada, sabe de mi insignificancia, y sin embargo sabe volver a colocarme entre las filas.

Cómo quisiera volver a las exquisitas sutilezas que me decantó el destino. Volver, al rescate de lo que quiero ser, y no de lo que soy.

dejavù

2006-03-07T11:20:00.000-03:00

Como en caída libre voy regresionando.
El olor tan particular, mezcla de tantas cosas.
La cercanía rondante del dolor, omniprescente. Y la muerte. Inmediata pero innombrable.
El deseo de no estar, y la necesidad de hacerlo.

La culpa.

Porque no puedo disfrutar nada, mientras vos estés ahí. Para mí son triunfos a medias. Placeres robados, no legítimos, porque mientras yo respiro el aire fresco, y me baño en mi casa, y duermo en mi cama, y hago el amor, y converso con las personas, y me distiendo con cosas sencillas, o no, mientras a pasos perseverantes construyo sobre las piedras, vos ves las mismas cuatro paredes, insulsas, impersonales, inhóspitas, las veinticuatro horas, todos los días.

Olés ese olor que no recrea nada gratificante.
Tenés miedo. Vaya a saber de qué dimensión.

Sufrís. Y yo que no estoy la mayoría del tiempo a tu lado, y que nunca estoy dentro tuyo, sufro de un modo difícil de describir.

Necesito una pócima mágica que me rescate urgente de la caída en los recuerdos más torturantes, que me deje vivir este momento en modo distinto de los anteriores, que me alivie el alma.

algún otro nombre

2006-02-27T15:37:00.000-03:00

normalmente estamos aburridos.
algunos días tengo opciones: seguir pensando, o seguir durmiendo. Normalmente opto por lo primero.
y entonces,
pasa.
Retrocedo y así. Pienso en los cuerpos. Pienso en todo lo que podría catalizar ahora mediante este puto sistema, que al final nunca cataliza nada. Pero mejor, no. No.
Solamente me devolverá arrepentimiento. Y tendrá una razón más para histeriquear. O fijarse si hay agua y meter las patitas.
Normalmente soy comparado. Inconscientemente, soy comparado. No, no tengo brazos que rompan camisetas, ni culo que llene bien los pantalones. No soy brillante. No tengo caudales abandonados esperando ser compartidos por alguien.
Pensamiento. Y así se me ocurren más derechos. Los derechos "a". La intimidad de nuestra cabeza no debería tener tantos derechos. Algún japonés innovador, o algún argentino corto de presupuesto bancado por la Sony deberían inventar un dispositivo que corte con algunos modos de pensamiento predeterminados mediante un corto circulito en tu cabeza. O sea, pensás algo dañino, y: "¿¡'¿¿'?¿?schrách!!!..." Cagaste. Tenés que ocupar la mente en otra cosa.

Esto es ..."es".

no más.

¿Alguien se dio cuenta de la cantidad de pseudo lectores del diario que hay en Plaza Dorrego? Normalmente son extranjeros a la pesca, o gente con mucho tiempo sobrante. piden un trago extraño-intomable-a-las-11-de la mañana, pagan 80 pesos, visten sandalias, y hacen como que leen el diario. Tienen esos celulares diminutos -lo único de lo que suele jactarse el hombre de tenerlo más chico que el de al lado-, miran casi todo el tiempo sobre los anteojos oscuros subidos hasta la mitad de la nariz, y siempre, pero siempre, siempre, tienen uno de esos morrales jipones al lado. Uno nunca sabe qué coño guardan en esos incómodos cosos de mierda, pero siempre llevan uno.

hace 2 semanas estuve buscando un equipito para escuchar cd's. en casa tenemos un viejo Kenwood del '92 que hace un tiempo dijo "basta". Nos quedamos sin lectora de discos, y salí con la peligrosa misión de comprar uno. Fui a todos esos lugares geniales que parecen geniales, son geniales, y tienen publicidades geniales y precios geniales, hasta que uno mira la mercadería de cerca.
No hubo Sony, ni Noblex, ni Aiwa, ni Hitachi, ni Poronguex que me convenciera de llevarme uno a casa. Todos parecían pintados con témpera, hechos mitad a cartón prensado y mitad a plástico, frágiles, débiles aparatos de mierda. Debo haber visto unos 30 aparatos distintos -acordes a mi magro presupuesto- y no hubo uno solo que convenciera a mi dócil y desesperada mente por volver a escuchar cd's. Dónde quedaron los aparatos que venían con metal en el frente, con un buen par de bafles reflex, con su correspondiente etiqueta "Made in Japan". Lo sé. Con el 1 a 1.
Querida, hay que esperar.

Mixes, hay que esperar.

quiero un gato siamés.

2006-02-17T18:41:00.000-03:00

-podría empezar por enumerar cinco virtudes por favor.
- en general..?

-no, suyas
-ahhh

....

- si le es más fácil, empiece por cinco defectos...
- si...desordenado, inconstante, poco paciente, bla bla bla
- cinco nada más!

Extracto del comportamiento del 70 por ciento del argentino medio.
El otro 25 por ciento es narcisista.
Cómo se puede edificar algo así?

2006-02-09T17:30:00.000-03:00

Speed of sound

How long before I get in
Before it starts, before I begin
How long before you decide
Before I know what it feels like
Where to, where do I go
If you never try then you?ll never know
How long do I have to climb
Up on the side of this mountain of mine

Look up, I look up at night
Planets are moving at the speed of light
Climb up, up in the trees
Every chance that you get is a chance you seize
How long am I gonna stand
With my head stuck under the sand
I?ll start before I can stop
Or before I see things the right way up

All that noise and all that sound
All those places I got found
And birds go flying at the speed of sound
To show you how it all began
Birds came flying from the underground
If you could see it, then you?d understand

Ideas that you?ll never find
All the inventors could never design
The buildings that you put up
All Japan and China, all lit up
A sign that I couldn?t read
Or a light that I couldn?t see
Some things you have to believe
But others are puzzles, puzzling me

All that noise and all that sound
All those places I got found
And birds go flying at the speed of sound
To show you how it all began
Birds came flying from the underground
If you could see it, then you?d understand

Ah, when you see it, then you?ll understand
All those signs I knew what they meant
Some things you can?t invent
Some get made and some get sent
Oh, oh, oh...

And birds go flying at the speed of sound
To show you how it all began
Birds came flying from the underground
If you could see it, then you?d understand
Ah, when you see it, then you?ll understand

No Te Va A Gustar

2006-01-30T15:22:00.000-03:00

o no, bueno, quizá usar el método parasimpático funcione mejor. el 40% del psiquismo de uno está compuesto por falencias, mi sudor y mi orgullo damnificados diarios. lo estuve pensando mientras masticaba una medialuna en un desayuno de trabajo en una mañana de 34ºC a la sombra.
joder, hace 1 año dije que dejaría de fumar, y hace 3 meses dije que me esforzaría por hacerlo, y hace 1 mes dije que realmente me esforzaría por hacer eso: dejar de fumar. Cambié de marca, ahora le doy a los Next, que cuestan mucho más baratos, y son casi iguales, aunque no son cools. O sea, "barato", sería la antítesis de "cool". Igual, sigo fumando, y hoy ya voy por el número 11. qué placer. También llego tarde, a todos lados. siempre. no hay caso, he probado con adelantar hasta 20 minutos todos los relojes -de pulsera, teléfono móvil, de cocina-, y no puedo llegar temprano nunca a ningún lado. quizá tarde demasiado en enjuagarme el shampoo de la cabeza, o en atarme los cordones, o en cagar, o en pensar "no-no-no, no tengo que llegar tarde", y tras ese preámbulo, agregar "es mi novia, y yo adoro a esa mujer", o "es mi trabajo, no puedo perderlo", o "los 45 minutos de terapia corren a partir de las 16, y si llego 16:20 estoy perdiendo plata." qué pelotudéz. También he descubierto que me encantan algunos temas de "Miranda!", y a mi otro yo eso no le gusta una mierda. O que cuando voy en el 141 mi cabeza corea el track "Algunas noches, soy fácil, uh-oh-oh, uh-oh-oh, no acato límites..." Verguenza debería de darme.Un día fraN vino a visitarme y yo justo estaba escuchando Alex Ubago (...) Como es buen tipo, en ese momento no me dijo nada, pero hoy, a 2 1/2 años después, el hijo de puta todavía se acuerda.O la manía de ser bruto y romper todo. "Confiá en mí, no pasa nada", y después escuchar un "crack!". O la costumbre de explotar mi egocentrismo cuando me siento inseguro. Pero vamos, que todo el mundo se siente inseguro algunos días. Ser un pez no significa saber moverse en el agua. (Yo, Mixes, El Capo.) En fin. -dejar de fumar-hacer más ejercicio.-llegar temprano-comer de modo ordenado- no tener hábitos de cerdo repugnante cuando nadie me mira-ahorrar- casarme
y, lo más importante: mandarme a cagar, al menos 1 vez al día.

giorno tristissimo

2006-01-23T17:59:00.000-03:00

es como cuando termina una fiesta. se escuchan las escobas, los vidrios rotos, algún lloriqueo, cosas por el estilo. los salones tienen la particularidad de guardar voces y diferentes estados.
me pegué un borrazo de casi un mes, y lógico; todavía no vino nadie. yo también soy de esos tipos que cuando tienen poca repercusión en el planeta se ponen inconformistas. todo el mundo quiere hacer ruido, y vos también, estás ahí en el medio de la pavada. festa, festa.
los salones, claro. sssapss...sappssss. las escobas. clin. los vidrios, algunas copas siempre se caen.
dos años después de estar desenchufando equipos tras un casamiento y de putearme con algunos ex pajeros compañeros de trabajo que nunca querían hacer nada me acuerdo de los salones. qué tierno.

Dudas

2006-01-11T17:55:00.000-03:00

Cruzarse con gente, esa situación ya no produce nada.
En el subte somos todos iguales.
El pobre, el indigente, el sucio, el niño, el viejo, la embarazada cubierta de miseria, a veces tan adolescente....la embarazada con anillos de oro..., los oficinistas con relojes caros, las oficinistas impecables, las personas como yo, y las personas como vos. Los ocasionales (cada vez más frecuentes) extrangeros, los escolares, los obreros, las obreras.

Y tu mirada perdida. Como la mía.

Miro los zapatos. Conozco a los que viajan por sus zapatos. Quizá sea más simple y menos invasor que mirar a las caras.
Y el calor nos vuelve locos a todos. Nos desencaja el rostro a todos.

Esos niñitos tan cansados, tan tironeados.
Existe la creencia a veces sostenida por documentales de TV que esas niñas y esos chiquitos que andan pidiendo por las calles (subtes...etc) son forzados a la prostitución. Violados.
(no sé de estadísticas sobre eso y dudo que puedan hacerse certeramente)

De esas violaciones se habla poco. Y menos se hace por ellas.
Es cierto que siempre alguien paga eso, pero me tortura pensar "¿hay tantos enfermos como para pagar por violar a tantos chicos?"

Qué pasa con ellos y ellas cuando crecen...cuando llegan a los 15, a los 20, a los 25?
Que va a ser de la vida de tantas personas que, como un fenómeno social ya, no como casos aislados, son humillados desde pequeños, continuamente?

Cómo se reconstruye?

Tus oraciones, las tuyas, si, cada vez que te acuerdas de ellos, me hacen dar cuenta de que nunca tendré completa mi felicidad.

dream # 9

2005-12-24T17:11:00.000-03:00

http://www.mixcomunicaciones.com.ar/2005/

Un huevo

2005-12-24T11:49:00.000-03:00

La gente se saluda amigablemente, ví recién una vecina regalándole algo al portero...

Porque es Navidad. Y es fin de año.
Yo no estoy triste, no. Pero estoy ausente, drogada, con cara adusta y seria.Y debería estar muy feliz.
Sobre todo por creer en la navidad.
Soy yo la única con cara de culo?

.La noche y él.
Y verlo de lejos aún así me inspira respeto, no sé si temor.
Está ahí esperándome, sentado en ese banco de la plaza, solitario más solitario que nadie.
Decidí no acudir. Lo dejé plantado.

Pero lo miré de lejos. Y me deleité aunque con cierto pavor de su figura impuesta ahí como formando un cuadro. Gente alrededor que trascurre. Días sombríos, aunque la gente en este pueblo tan vituperado todavía sonría. Y se salude. Y tenga ganas de reunirse (los que pueden aún preparar una cena para recibir a otros).
Habría deseado correr a su encuentro. Y unos metros antes, sin que viera, detener la marcha, y caminar segura (seudo), despacio, para que no piense que me moría de ansiedad de llegar hasta allí, de sentarme al lado suyo, a unos centímetros , sin tocarlo, por supuesto (no tengo la confianza).
Sin rozarlo. No sé cómo pueda reaccionar.
Y escucharlo. (tendrá algo que decir???)

Fin de un año.
Y no un año más.
Quizá el que entra me atreva.

Foto accidental

2005-12-22T13:07:00.000-03:00

El quilombo que hay en una mesa es direcamente proporcional al quilombo en la cabeza de la persona que en ese momento la está ocupando. En el 100% de los casos.

Ya lo sabemos, todos tenemos un poco de miedo.

2005-12-19T14:49:00.000-03:00

Ya lo sabemos, todos tenemos un poco de miedo. (Este no es un post cool.)

De cómo las almas pueden envejecer siendo tan joviales, nadie tiene la clave. O de cómo contar verdades con obras en lugar de palabras, tampoco.
Caballeros, el mundo está lleno de verdades. A algunas les subieron el volumen, y a otras les pusieron "mute".
Entristecerse y aburrirse son lo mismo, salvo que en lo primero hay más dolores de cabeza. (Nada que Bayer no pueda solucionar.)

De modo que si estás buscando la felicidad, con todos sus secretos y claves seguras para alcanzarla, encerrarla en una jaula, y que no se escape ni por puta madre, estás en el lugar correcto. Si la buscaste en Polirrubro Don Morges, o en Bloggerland City, o en algún jardín de Recoleta, no me extrañaría saber que has vuelto con las manos vacías. Es normal. Les pasa a los mejores idiotas, y a los mejores guerreros.
Pues yo tengo la clave, y voy a decírtela. Porque no soy egoísta, ni creído, ni ortiva. Además, ni pierdo, ni gano nada. Bueno, querés saberla, yo te la digo. Cómo no. No hay porqué no decirlo.

Esperáme. Voy a contar hasta 10.

(...)

Ya está.

Bueno, sabélo: ninguna. No existe tal clave.
Este mundo es una porquería. Lo fue y lo será, como dice el tango. Y no hay fuerza que refute tal afirmación.
No existe la felicidad en éste planeta, como tampoco ningún método para fabricarla. Hay que seguir conformándose con pequeños estadíos, buenos momentos, cosas bonitas, que duran un poquito, y después hay que tirarlas porque se pudren. Hay que seguir disfrutando del helado de crema después del sexo, de viajar en auto los días de lluvia, de contar chistes verdes, rojos, amarillos y negros, de pensar que a veces tu vida es como una película y que vas a ser muy importante cuando algún otro la vea, de putear a diestra y siniestra, de mirar culos lindos cuando vas por la calle, de llorar como un culeado, de reírte como un pícaro, y todo eso.
Qué se yo. Hacé mucho ejercicio. Está comprobado que el ejercicio físico aumenta el nivel de hormonas endorfinas, que son elevadoras del espíritu por excelencia, y eso es bueno.
Pelotudeces.
Si estás a dieta, y sos mujer, abandonáte un par de horas, y dale limpio a ese Frigor que has guardado en la heladera para cuando ese pelotudo se va con la otra. Eso, bien; a deprimirse con buen sabor.
Bañáte al terminar el día.
Alquilá una porno.
Gastá todo el crédito de tu celular en mensajes pavotes.
Cambiá de marca de cigarrillos.
Cambiá de marca de forros.

Amar también ayuda. Sonreír sin razones que lo justifiquen, ser eficaz en la lucha contra la superficialidad y los superficiales, también. Ese cosquilleo que uno siente en el estómago cuando ama a quienes lo merecen y a quienes no, y demás boludeces que aporta el amor firme y concreto a nuestra vida miserable, nos hacen íntegros, y la integridad está muy ligada a la felicidad.
No se trata de darle un beneficio al mundo para hacerlo mejor, porque estoy seguro de que tenés poco tiempo y poco lugar en tu pequeña cabeza para eso. Se trata de un beneficio propio. Es un bien ganancial para uno mismo. El amor, contrariamente a lo que se cree, es mejor para el que lo da, que para el que lo recibe.
Y si no me creés, bueno. Me chupa un huevo.

2005-12-17T11:26:00.000-03:00

"me cacho en diez!"

- cago , amapola, cago....

¡ hable con propiedad!

teclado anglosajón

2005-12-16T17:59:00.000-03:00

¡ ano nuevo,

pija nueva !

bloggerland

2005-12-14T23:24:00.000-03:00

-¿Y? ¿Apareció?
-Qué va, no lo encuentro por ningún lado. Creo que tendrás que comprarte otro.
-Carajo, con lo que cuesta un cerebro nuevo...

Moraleja:

Bloggear es perjudicial para la salud. (Ley ZB Nº 1)

El reino del revés

2005-12-13T21:54:00.000-03:00

Las posibilidades me obsesionan.
Odio a las ratas.
Y no puedo evitar pensar que de chica no me impresionaban...hasta que me enteré esa famosa historia de que se las metían a las mujeres por la vagina para que las comieran por dentro y las mataran de esa forma espantosa.
Desde la toma de conocimiento de que una rata puede hacer eso les tengo un asco atroz.
Atrossss.

Ratas inmundas.

Sin embargo se les reconoce gran sabiduría.
Bueno, los chinos.
Bueno, los antiguos.
Bueno...

gente que respeto.

Pero vieron que la decadencia ha llegado a todo...
supongo que también a ellas...supongo que las ratas también se han "vendido".
Qué mundo loco éste, a dónde iremos a parar!!!

Nostalgias I

2005-12-10T21:54:00.000-03:00

Pf. Los efectos del alcoHól.
Pf. Los 737.
Pf. La Olympus digital de fraN.
Pf. El puto de fraN.
Pf. El mundo según Sun.
Pf. Esa provincia de mierda.
Pf. La única época del año en que quisiera estar ahí. Cómo los quiero. Manga de giles.

Boulevard

2005-12-02T21:06:00.000-03:00

La vida no da lo que uno merece. Eso lo tenés que salir a buscar solo. "Yo me lo merezco". Venga.

Frivolidades: Las personas no son muy inteligentes, entonces por eso, duermen. La frivolidad no es más que una conciencia dormida a las cosas importantes. Nada que el Clonazepam no pueda solucionar. (Uma seguramente se molestará con éste comentario. Perdón.)
Veamos. "Año de mierda, andáte de una vez...", dijo Lalu, y algo de razón tiene semejante exclamación.
Este año tuve la oportunidad de aprender cosas.
Este año me decepcioné de tanta gente, que mi culo amanecería cuadrado de tanto compilar nombres e historias. Decepcionarse es la pauta definitiva de que esperar determinados comportamientos por parte de la gente, no sirve para un carajo. Si la vida te da sorpresas, imagináte la gente. Una locura, no? Las personas te hacen reír, te hacen llorar, te hacen transpirar, y a veces hasta se toman la libertad y el trabajo de pretender dirigir el timón de tu vida, mientras uno se queda mirando como un bobo, esperando que le devuelvan el mando. Sí. Te quedás ahí, preguntándote cosas: "si me hace mal, ¿porqué no soy capaz de tirar todo por la borda, a la mierda?"
A cuánta gente le dirigen el timón. Me hacen acordar a mi gata cuando me pongo dulce de leche en la punta del dedo índice, y ella es capaz de perseguirme por toda la casa con la mirada y la lengua fijas en el dedo. No le importa si soy una basura de dueño, o si soy lo más bello que ha visto: está hipnotizada. Y me sigue a todos lados. Y es casi incondicional. Y se tropieza con los zapatos tirados en el suelo. Y se cansa. Y se pone triste, porque el dulce de leche no llega nunca. Jaja! Así somos nosotros. Todo está bajo control, hasta que alguien lo toma por nosotros, y se pone a hacer zapping. No conozco ser humano, de forma directa o indirecta, que no haya sido víctima de semejante atropello.
El diablo, bailando en nuestras mentes. Su mayor hit fue convencernos de que no existe.
La vanidad, las frivolidades, las sutilezas, sus principales deleites.
Estás encerrado. Los vicios, las debilidades, los tiempos muertos, la pequeñez del ser, la cuidad inmensa. Al cóctel le falta hielo. Al corazón le falta hielo.
Más guerreros y menos estúpidos, eso haría falta. Soy un facho, no? Una locura, verdad?

Qué va.

Este año aprendí a cocinar. Aprendí que el arroz es más sabroso si le agregás medio Knor Suiza cuando está a punto de hervir. Aprendí que la crema de leche dura un máximo de 2 días abierta en la heladera, y que por nada del mundo debe congelarse. Aprendí que guardando la lechuga fresca bien tapada en la heladera, puede durar hasta el día siguente sin marchitarse. (Vale para algunos sentimientos, también.)

En fin, no hay fin, sino comienzos. El problema es que los largometrajes están pasados de moda. Ahora todo el mundo hace cortos.
Lo bueno es que siempre hay un lado "B" en las cosas. Y es que yo todavía tengo a mi vida en casette. Quizás cuando sea viejo, la remasterize en CD, como para dejar de gastarme de tanto escucharme.

Boulevard.
Fuck them all.

....Y ustet...eh....¿hace mucho que no vuela con nosotros?

2005-11-30T11:29:00.000-03:00

Pf.
"La verdad, una semana entera llevo esperando en Usuahia..." me dijo un amigo por teléfono. Qué directivos de mierda, loco. Un copiloto de un 747 (foto) gana 2200 pesos mensuales. La verdad es que, para un tipo que tiene a su cargo las casi 400 vidas humanas que lleva ese avión abordo, y no puede cometer un solo error de pericia ni de cálculo, lo que gana son chirolas. En dólares, serían unos u$s 730. Una verguenza. Una loccccura, ¿verdad? No me quiero imaginar lo que gana una azafata o un auxiliar de cabina.
Lo gracioso es que por TV y por radio siguen pasando los anuncios de Aerolíneas diciendo "Hace 55 años que venimos haciendo lo que queremos, bla, bla...por eso seguimos volando, siempre arriba" ¡Encima lo pasan a cada rato!
Yo no sólo les haría una huelga, sino que también me sentiría tentado de estrellarle un avionazo en las narices de quienes tienen la compañía a cargo (una buena parte, en manos de un grupo español.) Hijos de puta.
Ya hay 51.000 pasajeros afectados, + de 280 vuelos cancelados, 320 telegramas de despido, 8.5 millones de los verdes en pérdidas, y muchas ganas de comerse crudo al vocero de AA (Julio Scaramella).

confidencialmente

2005-11-22T22:18:00.000-03:00

Me reconcilié conmigo misma.

Es muy pedorra, pero desde que ví "almejas y mejillones", me encantó la lesbiana que interpretó Letricia Bredice.

Puedo decir que aunque no me le parezco, en lo exterior, a mí me gustaría ser como ella.

Noviembre 22

2005-11-22T19:58:00.000-03:00

La pregunta estúpida del día de la fecha, es:

(Voy arriba del colectivo. Paso por la Rosada, y veo a los Granaderos marchando, con esos trajes de paño azul, gruesos, de mangas largas, a las 4 de la tarde, al sol; y me pregunto:

"Mierda, ¿cuánto ganarán esos? ¿Y si me hago Granadero de la Rosada?"

amsterdam

2005-11-12T09:52:00.000-03:00

No he zafado.
Por ahí un poco de fresco hace bien. Frío. Mucho frío tras limpiar la sangre de la navaja.
Y es que hay cosas que no puedo explicar.
Pasar tras el detector de metales, subir las escaleras, la rampa, y escuchar el rujido intenso del 747. Nos vamos. Bien.
En el aire todo parece más claro. Las palabras en el aire, los sueños en el aire, la respiración inhalando el suspiro. La tos seca, los mareos, la bufanda transpirando.

Una historia sin final, un hecho perversamente constituído.
Vengo agotado de cantar...
Comienza a aburrirme el formato que tienen las cosas. La gente siempre se aburre de todo. Incluso el sueño aburre. Bicho arrogante y severo cuando quiere ser. Bálsamo de risas húmedas, picardía interior, a veces.
Y es que jugarse, quiere decir entrar al tablero, y comer. Atacar. Improvisar tácticas, tener cuidado del mismo cuidado. Utilizar ballesta, limpiar la sangre del escudo, avanzar. Relamerse la herida; contraer nupcias con la espada, compañera inevitable de ojos rojos, de suspiros inhalados hacia adentro, de nudos en la garganta, de traiciones a la corona. El cansancio vence a veces, y no queda más que la resignación.

2005-11-11T17:47:00.000-03:00

Siempre fui como el químico de revelado:
ácida
Y de cualidades corrosivas
pero al contacto con los rollos para revelar.

Luego, la manifestación de la imágen.

Las cosas pueden romperse,
aún los anhelos podrían verse defraudados, no lo niego.
No le discutiría a nadie que ha soportado una caída, no le cuestionaría el dolor.

Pero la materia prima, cosita preciosa, está siempre disponible.
La materia prima es la esperanza que algunos seres privilegiados poseen (por don divino).

garompa

2005-11-04T16:11:00.000-03:00

A ese sociópata estoy harta de verlo...

en todos lados, por todos los medios (los media)

Pero lo más repugnante no es saber que él está piantao y que tanto aspirar le quemó las pocas neuronas con las que contaba cuando era un jugadorcito ascendiente, con destellos de virtuoso deportista...no.
Lo peor es asombrarse hasta el cansancio de que la gente "pretendidamente sana" de tus cabales, lo endiose, lo ponga por encima de Dios (si son creyentes) o por encima de un sabio de nuestra especie (si no son creyentes).

Qué pueblo mediocre.

doble vida

2005-11-02T14:36:00.000-03:00

Conozco ya 2 historias reales similares a ésta. Yo sé que no es algo gracioso. Pero me hizo reír escuchar esta canción de Sabina, un día después de salir de Tribunales, en cuya carátula de causa decía: "Exp.222/54699*** Sra. Day c/ Sr. Mignone....(bla, bla)...Infidelidad..."
¿Qué pasa con nuestros valores? :P

El juez justo y severo
cada noche devuelve la toga
y la ley al baul,
y en la barra del "Angel azul", pide Chivas con hielo
y le canta al oido a la "Chelo"
quimeras de amor de Razano, Gardel y Lepera
El juez justo y severo
al ritmo decadente de un bolero,
en la Ciudad Prohibida
olvida su disfraz de caballero,
(lleva una doble vida.)

Su discreta señora cada lunes alternos decora
la frente del juez, en un cuarto oscuro de hotel
Con un Rambo de esos que le cobran por horas los besos
y saben hacer que una dama cometa un exceso;
Su discreta señora: furtiva, maquillada y pecadora,
en la Ciudad Prohibida,
se empolva la nariz hasta la aurora
(lleva una doble vida.)
Cena de matrimonios:
doña Inés dice "¿quieres Antonio servir el champagne en el living?, hoy voy a brindar",
cuenta su señoria, por aquel violador de entrevías
"¿recuerdas mi amor?: voy a darle quince años y un dia",
El santo matrimonio que forman doña Ines y don Antonio
en la Ciudad Prohibida,
pone una vela a Dios y otra al demonio
(lleva una doble vida.)

away

2005-10-29T22:08:00.000-03:00

La idea es levantarse. Irse a la mierda, y escapar de la puerta. Run away.
En silencio dignificado. Conozco tu frente alta.

A veces el silencio planeando en tu vida puede ser más elevado que cualquier cuota de elocuencia gritada al viento. Basta de gritos, entonces.
Traduciendo: perlas a los chanchos, no.

2005-10-25T19:36:00.000-03:00

"...Quién no ha probado veneno alguna vez???

Sin embargo hemos sobrevivido, gracias a Dios."

El Santo.

la era de la boludez

2005-10-19T22:46:00.000-03:00

Hay vidas que se parecen a un plato de ravioles.
O a lemon pie's.
Ok.
La mía, algunos días, se parece a esto:

¿Suficiente boludez? Avisá, che. No me quiero quedar corto. Besos.

fade out

2005-10-14T20:32:00.000-03:00

no sabían cómo iban a tomárselo. creo que por eso, no se lo decían. no hablaban.
ella tomó la copa con 3/4 de "aquel" tinto, y él tomó el canapé. ambos sabían de qué se trataba.
a la madrugada, todo era silencio. el vinilo saltaba de la vitrola, el gato olfateaba los cuerpos. la araña quedó encendida.

el arte de envenenarse siempre vigente. en muerte y en vida. constante y sonante mierda transgresora.

to the Queen

2005-10-07T12:39:00.000-03:00

Hay distintas maneras de llevarse y sobrellevarse.
No pesco cómo es tan complicado logarlo.

2005-10-03T21:18:00.000-03:00

qué hago escribiéndole.
debería estar haciendo ejercicio a esta hora.
no sé porqué me meto en estas cosas. de chiquito fui aviador, pero ahora soy un kamikaze.
no debería, no debo.
no sé qué decirle. todo estuvo dicho desde el principio, salvo que ahora hay más detalles.
no aprendo más, corazón. vos que me conocés desde hace mucho lo entendés, quizá mejor. vos, que me querés, lo entendés. entendés porqué no entiendo, y porqué no aprendo.
quiero tener paredes de tergopor en mi casa.

cuántas veces se puede morir en el intento.

otros mundos

2005-10-01T12:58:00.000-03:00

Hay otros mundos, pero estamos en este.
(Ellos)

L.A. se prende fuego, N.Y. ahora tiene 40% más de asesinatos por metro cuadrado, B.A. tiene más pobres que ricos, Irak explota, los pedófilos ya tienen su web, los pederastas son los mismos que gobiernan al mundo e influencian la religión con billetes grandes, 97% del mundo está integrado al neoliberalismo, cada 3 (tres) segundos muere alguien por hambre, hay más abogados que termitas, y del 3% del agua dulce que había para consumo humano, queda el 1.5%.

Ya viene. Estoy loco, y asustado.
Quizá más loco que ausustado.

"...porque el Gran Día de Su Ira ha llegado...y quién podrá sostenerse en pie?" Jn. (6:17)

Inicio del proyecto

2005-09-28T18:18:00.000-03:00

Con los ojos cerrados, así estabas cuando te encontré.

Un rato antes me habías amenazado, con una fiereza que me hizo temer la muerte.

Y mi ternura, mi corazón encarnado en un ser humano, expuesto, lloraba desesperado...mi querido hijo.

No va a suceder de nuevo.

Olvidé lo torpe que puedo ser, y olvidé lo diestra que había sido...en ese instante fui sólo un soplido. Un soplido como de viento calmo en los oidos.
Y tomé el mismo revólver que habías dejado, no ya vos, sino un fantasma mental de vos...sobre una silla.
Te encontré esperándome, pero no a mí, sino al fantasma de mí en que yo misma me había convertido, luego de tantas denigraciones.
Bestiales.
Y así fui contigo. Tomé el destino en mis manos. Y te maté.

De la sangre, del sonido estruendoso de los demonios en mi cabeza, del rostro de mi hijo, de la policía, de la cárcel, se irá el recuerdo anestesiando.
Junto con el vestigio de tus golpes en mi cuerpo.

any other name

2005-09-17T20:56:00.000-03:00

Cansarse.
Después de tanta caminata con el mismo horizonte las expresiones de la cara de uno siguen estáticas.
Lo mismo, el mismo, mí mismo.
Y después no hay tiempo para reflexiones. No me lo doy, no me lo permito. Es mejor escucharlo al aire, que escucharme a mí. A veces sueno demasiado pesado para mi cabeza.
No estoy preguntándome porqué a veces seremos tan boludos todos, los dos, yo solo, todo el mundo inclusive. No. La reflexión se me termina, como la cuerda. La cuerda que me sostenía, o la cuerda del engranaje que me hacía pensar cómo funcionar en este planeta tan pelotudo en el que me meto con usted.
Es un alivio poder dejar de pensar en cómo encajar con esa actitud irremplazable. Esas actitudes que son más fuertes que usted, y que no entiendo cómo no puedo entenderlas.

Es que acá, entre nosotros, hay poco para entender. Mucho por hacer.

sencillito sencillito

2005-09-17T20:21:00.000-03:00

tan sencillito como tomar el colectivo, como ir de un lado al otro...
así de sencillito me entero que a mi hermano le ocurrió un accidente, que hasta hace unas 3 horas se reía (cómo se ríe ese chico!!!), movía esos rulos de un lado al otro, cargaba a medio mundo, me aplaudía en el pelo, y de pronto, así de sencillito, casi deja de existir.
De existir.
Así.
De sencillito.
Su esposa está ahora a su lado en el hospital.

Casi se va.

Y aún ahora no sé si se queda, y cómo.

Qué fácil es para algunas personas, en algunos extraños momentos del destino, alejarse de este mundo. Tan sencillamente, tan repentinamente.
(espero que a vos, mi amado hermano, no te sea tan fácil).

Existir?

2005-09-12T21:12:00.000-03:00

Fantasías y deseos, ambos insatisfechos.

Las primeras porque son ilusiones de lo que quiero y no corresponden a la realidad.
Los segundos porque nadie se lame mejor que el buey solo.
nadie se lame mejor las heridas.

Caminar por este mundo duele.
Duele a cada minúsculo paso mío.
Estrechar brazos , ver a los ojos, escuchar palabras que son como flechas tiradas por miopes...que dan en cualquier blanco, indiscriminadamente.

Un poco de sociego, por favor. Un poco de silencio.

human

2005-09-02T22:32:00.000-03:00

Caminaba desprevenido por Av. Belgrano pensando en cómo arreglar ese condenado lavatorio que pierde agua por debajo y no sabemos porqué, cuando me topé con la cola de un gato que se asomaba inocente por debajo de un portón. Yo miré, seguí caminando, pero después me pregunté: "¿y si me vuelvo y la piso?" Estaba tan tentadora. "...Volverse y pisarle la cola...jeje..." (...)

Bueh. Sin palabras. Obviamente, no me volví. La pelotudéz me alcanzó sólo para pensarlo. Sorprende a veces cómo pensamos pelotudeces de tal magnitud, las personas que tuvimos la suerte de nacer con cara de inteligentes.

-Cof.-

chotadas

2005-08-29T21:06:00.000-03:00

No.

De cómo recuperar el pase, nadie tiene la clave.
Puf, pedorro. Hoy fui dos veces al baño.

Trabajar en una oficina con cubículos de 2x1 tiene esos aires enrarecidos. El techo siempre es bajito, las luces dan calor, y suele haber esa clásica y sistemática maquinación por: "Trabajar, trabajar y trabajar." Usted no es una persona. Carajo: ahora es un número. (Yo tengo el 11.)

Subte. Balanceo y apogeo de la imaginación: pizza, caliente, con Pepsi...ahhhh...
Llegar a la casa donde vive uno siempre es igual: sacás la llave, hacés clik, push, y bang. Ascensor. (Los putos del séptimo nunca lo cierran bien.) 1,2,3. Ding. Ah. >(Bis) Es el mejor momento del día. Tras 12 horas de lucha ininterrrumpida.

La pregunta infeliz, esa misma pregunta, la hice una vez. Pregunté "¿de qué te gustaría trabajar?" Me contestó: "Lo ideal, de nada. "

Laura: me deprime que pongas "palpitando la primavera" en mSn. Sabélo. Ufa.

Tengo 5 pesos en el bolsillo, estoy sucio (pero muy bien vestido), ganas de tomar Pepsi, ganas de mear.Tengo la cara perdida en la bufanda, tengo a un ángel dormido en casa, tengo paz.

Enemigos: fúmenmela.

Este invierno me hizo bien. El invierno me hace bien.

radio

2005-08-26T23:33:00.000-03:00

Spija

18.5

una verga más....
o no.

bienvenida

2005-08-24T17:24:00.000-03:00

.
me hicieron lugar...
jódanse

20 maneras de decir "tuvimos sexo":

2005-08-22T17:20:00.000-03:00

90% de los casos; en orden de frecuencias y de usos, comenzando por:

1- "Pasó algo."
2- "No...todo bien."
3- "Y bueno, pasó el tiempo..."
4- "Tomamos algo..."
5- "Estuve saliendo con..."
6- "Nah, por ahí nos veíamos..."
7- "Cuando estuve con..."
8- "En su casa, mirábamos películas..."
9- "...nos quedamos estudiando hasta las 3 am..."
10- "Me quedé porque se sentía mal..."
11- "Era tarde para volver a casa, y me quedé allá..."
12- "Le cociné algo...."
13- "No, a veces me pasa a buscar..."
14- "No."
15- "Solamente nos vimos..."
16- "...a cenar, al cine, y después se quedó a arreglarme la llave de luz..."
17- "...y se hizo tardísimo..."
18- "Llovía mucho..."
19- "Me contuvo mucho..."
20- "Vino a devolverme... [cítese objeto contundente]..., y se quedó a ayudarme a pintar las macetas..."

...o bueno. Por lo menos, yo las conozco así.

Sexto post dedicado.

2005-08-15T21:05:00.000-03:00

Maybe I'm Amazed At The Way You Love Me All The Time
Maybe I'm Afraid Of The Way I Love You
Maybe I'm Amazed At The The Way You Pulled Me Out Of Time
And Hung Me On A Line
Maybe I'm Amazed At The Way I Really Need You
Maybe I'm A Man And ...Maybe I'm A Lonely ManWho's In The Middle Of Something
...That He Doesn't Really Understand
Maybe I'm A Man And Maybe You're The Only Woman Who Could Ever Help Me
Baby Won't You Help Me Understand

(chorus)

Maybe I'm Amazed At The Way You're With Me All The Time
Maybe I'm Afraid Of The Way I Leave You
Maybe I'm Amazed At The Way You Help Me Sing My Song
Right Me When I'm Wrong
Maybe I'm Amazed At The Way I Really Need You

(-33d) A la nena.

agendas

2005-08-10T23:17:00.000-03:00

No sos vos, soy yo. (Frase de cobertura.)
Aunque:
Me gusta ver al plato de vitina vacío frente a mí.

De cagarse. Hace un frío de cagarse.

Me gustan los garrapateos de guitarra de Slash en "Locomotive", me gustan mis pobres bíceps desnudos cuando me cepillo los dientes y acabo de ducharme. Mi vida gira en contradicción, y en contra-adicción. Mi mundo es contradictorio, con justa y adicta razón.

Sos el génesis de mis días. Un poco más cerca, por favor. Aún cuando estás durmiendo en tu indefensa actitud, nos adivino en un rato erótico. Bella, bellísima y blanca.

Rescatando agendas. Domingo infértil, domingo raro.

sucker con Chuker

2005-08-07T14:46:00.000-03:00

En realidad deberíamos empezar a bardear más seguido. O a postear histeriqueadas. O a poner fotos porno...O a escribir cotidianeidades pelotudas de esas que le pasan a todo el mundo con 2 dedos de frente.

en fin...

2005-08-06T23:59:00.000-03:00

1,2,3, re-probando...

Boulevard nuevamente en transmisión
(más hic nótico que nunca)

2 years ago

2005-07-07T11:47:00.000-03:00

Entran dos tipos a una taberna, y uno de ellos se aproxima a una minita linda que toma Quilmes negra en chopp. Le pasa la mano por el culo, y después le da una palmada firme. La minita no se inmuta. Juega con el celular, con el llavero del auto, con el cenicero. Yo, que observaba la escena desde menos de 3 metros, pienso "mh, se deben conocer..." Pero no, no se conocen, porque el tipo se da vuelta, me pide un cigarrillo, sale, se sube a un 306 gris plata y se va. Queda el otro, con un palo de billar en la mano y una gamuza para limpiar mesas. Yo me quedo mirando a la nena, que tiene el pelo largo hasta los homóplatos, remera 3/4 blanca, falda larga, y naríz respingada. Hay 4 personas en total en todo el recinto. El bárman pone "The end" de los Doors.
Me guardo el final.

Mundo exterior: 1
Yo: 2

Este post está dedicado al tipo que me pidió un cigarrillo hace 20 minutos, el mismo que se volvió a subir a un 306 gris plata, y que volvió a salir del mismo bar, a las 11:40 de la mañana, a los 7 días del mes de julio de éste año atravesado.