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3/28/2006
despojos de un mi serable.
te desampara. disminuye la concentración. te encrudece. las venas no dan para más. dónde vas, dónde te vas. cualquier destino es cruel cuando sabe cómo manejarte. incluírse y excluírse de las moles de cemento te consumen hasta la sangre. y bueno, después viene todo lo bueno. ------------------------------------------------------------------------------------------------ desde las 6:14 de la mañana, hasta las 13:00 horas, la lentitud con la que se mueve mi mundo es espantosa. Después, bien, vamos. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Suelo sentirme culpable de las dudas. Pero siempre hay algo contundente, más allá de las dudas: la sensación de querer escaparse, a veces, del psiquismo propio. La intuición en crudo no es de fiar, ni las corazonadas descorazonadas tampoco. El tiempo, sí. El tiempo, y quien lo inventó son lo único fiable. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Se que debería dar los pasos que me vengo guardando. Igual, es humano equivocar. Es humano tanto saber y no hacer, como hacer y no saber. Me comprendo y me tomo mi tiempo. Después de todo tengo tanto tiempo como Dios quiera darme, y suele ser generoso conmigo. Pero aún es culposo estar así, como expectante y espectador a ver qué hago con ésto que tengo entremanos. Media entre ser una brasa, o un poco de agua. Si es brasa, quema, y si es agua se escapa. ¿Qué harías con algo así? ------------------------------------------------------------------------------------------------ No, yo se que prefiero amordazarme y dejarme agonizando antes de volver los pasos. Mi orgullo cuesta carísimo. off the record @ 22:06 ˆ |
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3/13/2006
might be wrong
no se. qué estás buscando. leer la letra chica. me conozco; debería leer la letra chica más seguido. hoy me tomé un 47 hasta Chacarita. me dejó en la loma del culo, en Chacarita. hacía tanto calor que me dieron ganas de ponerme en bolas. posta, en bolas. la calle está llena de elementales. estamos en bajada, otra vez. cada vez que pienso en el camino al éxito me voy en bajada. almorcé 3 hamurguesas 3. les pongo mostaza y ketchup, y generalmente me gustan tirando a quemaditas. compré el sound track de Mystic River hace 1 año y hoy en la mañana la escuché por primera vez, a las 8:17 de la mañana. mi amor. es mío, es mi amor. sed. tomáte todo. me tomé todo. cómo adoro el agua, por Dios. Dios inventó el agua. Nosotros inventamos los desagues. desde que más gente conozco, menos inteligente me parece no creer en nada. nadie cree en nada. vení a casa, tomemos un té. estupidicémonos con el mundo. yo tengo mente de viejo. no me gustan los pendejos de ahora. parecen todos empecinados en mostrarle al mundo quiénes son los pajeros de la nueva era. Uh, las 18 ya. 10 horas de levantado. ¿Que nunca te encontraste con un vampiro? Yo sé de gente que sí. Al final, no se sabe quiénes son peores: o los vampiros, o quienes se encontraron con ellos. Instrucciones de uso: este post culeado con furia y poco amor, debe ser leído con el track "I Might Be Wrong", del disco Amnesiac, de Radiohead. El efecto de la lectura con lo que estás escuchando es tan absolutamente absurdo, que acabará por quitarte de la cabeza lo estúpido que estás pensando en este momento. javascript: openRadio http://showbiz80.free.fr/radio.blog/?autoplay=77 off the record @ 18:16 ˆ |
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3/10/2006
memorias / princesa
Esta mañana desperté con el cuerpo anestesiado. Ví las paredes húmedas, los techos supieron guardarnos de la lluvia, tan plomiza y enferma, a veces tan tóxica e irresistiblemente vana. Si los ángeles decidieron cuidarnos quizá seamos el centro de sus tronos, lo incalculable de sus amores. Esta mañana la pena me metió en la jaula donde los mortales (para siempre, mortales), solemos padecer las culpas de la culpa, el resquemor de los remordimientos, la tozudez de los arrebatos. Tal vez a la princesa le falte algo de menta en su desayuno... O quizá tenga deseos de seguir durmiendo... O seguir siendo imaginaria en los altares de su mayor pretendiente. Ciertamente nunca sé adónde me llevan los mundanismos. Prometí a mi Dios mantener la dureza de mis escudos y alimentar al caballo para todas las batallas imprevistas. Prometí ser siervo fiel y que sólo atinaría a secarme las lágrimas y el sudor con mis propios mantos, pero que las sacudidas no podrían arrebatarme el valor. De todo eso, me queda la memoria implacable y el anhelo de volver a ser aceptado en los ejércitos. Mi vida se fue ocupando de decirme que yo no era nadie, y Dios, de decirme que podía serlo todo. Enjuagarse el rostro cansino y roto de dolores significa saber volver. Quizá a mí me significaría otro comienzo más. Quizá mis quejas contra el mundo que me tocó ofendan más de lo que pienso a mi adorado Señor. Quizá mi Señor me guiñe su mirada cada vez que las mañanas son como ésta; con tanto rostro muerto, tanto tejido anestesiado, tanta punza en los sentimientos. Quizá crecer y madurar el manejo de la espada no se trate de la cantidad de batallas, sino de lo que hice en cada una. Mi Señor escucha atento mi queja y mi plegaria, sabe de mi infame nada, sabe de mi insignificancia, y sin embargo sabe volver a colocarme entre las filas. Cómo quisiera volver a las exquisitas sutilezas que me decantó el destino. Volver, al rescate de lo que quiero ser, y no de lo que soy. off the record @ 11:37 ˆ |
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3/07/2006
dejavù
Como en caída libre voy regresionando. El olor tan particular, mezcla de tantas cosas. La cercanía rondante del dolor, omniprescente. Y la muerte. Inmediata pero innombrable. El deseo de no estar, y la necesidad de hacerlo. La culpa. Porque no puedo disfrutar nada, mientras vos estés ahí. Para mí son triunfos a medias. Placeres robados, no legítimos, porque mientras yo respiro el aire fresco, y me baño en mi casa, y duermo en mi cama, y hago el amor, y converso con las personas, y me distiendo con cosas sencillas, o no, mientras a pasos perseverantes construyo sobre las piedras, vos ves las mismas cuatro paredes, insulsas, impersonales, inhóspitas, las veinticuatro horas, todos los días. Olés ese olor que no recrea nada gratificante. Tenés miedo. Vaya a saber de qué dimensión. Sufrís. Y yo que no estoy la mayoría del tiempo a tu lado, y que nunca estoy dentro tuyo, sufro de un modo difícil de describir. Necesito una pócima mágica que me rescate urgente de la caída en los recuerdos más torturantes, que me deje vivir este momento en modo distinto de los anteriores, que me alivie el alma. Amapola @ 11:20 ˆ |
